Año nuevo

Los últimos días, las últimas semanas, los últimos meses han sido extraños. Incomprensibles en realidad. Han sido una de esas cosas que te llegan muy de repente pero tardan mucho en irse. No sé siquiera como empezar así que bare with me.
Últimamente he tenido ganas de llorar. No de soltar una lagrimita, no; ganas de hecharme al piso y berrear. No me faltan los momentos pero sí los lugares; no puedo hacerlo en mi casa, ni en un lugar público como un café, no más no me dan ganas. Digamos que no me inspiro. Pero qué tal la semana pasada en Mixup mientras escogía un regalo para mi sobrina o en el mercado comprando calabazas. No es nada grave, sólo las ganas y un poco de SPM, como debe de ser jeje.
Creo que tiene algo uqe ver con aquello de aceptar las cosas. A mí me cuesta mucho trabajo y la vdd me esfuerzo de más por acoplarme a todo aquello que no es mío en ese sentido. Últimanente las cosas se me meten en la cabeza y no quieren salir. Cosas como ver un programa de telvisión específico o por qué nunca supe de los campos de concentración en Camboya o como la caída del muro en Berlín. O el por qué de la pobreza y la tristeza y como vienen acompañados de la felicidad y la riqueza. O los libros de cosas tontas. O qué hacer con el resto de mi vida, aunque el resto sean 40 años o 4 días. O por qué me encanta la prosa pero leo narrativa y escribo intentos de poesía. Por qué no sé dibujar y dejé alguna vez de hacer líneas en pizarrones verdes y por qué siempre eran pizarrones que iban a ser borrados y casi nunca papel. Extraño las líneas.
Me parezco tan vieja en tantos sentidos (aunque el quiz de facebook diga que tengo 15) y tan chica en tantos otros. Me siento atrapada entre mil ráfagas de aire que me empujan en 500 direcciones distintas y aun así pienso, tal vez si tomara una de esas ráfagas encontraría un camino. El problema está en no moverse, en no caminar en no elegir. Nunca he sido buena con las decisiones, de eso estoy segura.Creo uqe como a todos, me da miedo escoger algo que no funcione o que me haga daño o que haga daño.... el miedo mueve, sí, pero también congela.
Las situaciones de los últimos meses, las mías y las de los demás, han traído a mi vida tantas cosas uqe no entiendo, que no puedo resolver, que me duelen, que me dan alegría,que me motivan a hacer algo mío, algo que viene de tan adentro uqe no lo puedo dejar salir. Que me asustan como nada me había asustado en mi vida.
No puedo decir que he vivido muchas cosas importantes (en el sentido general de la palabra importante) así que las pocas se me han quedado grabadas. Nunca había tenido tanto miedo como en los últimos meses en los que todo podía quedarse colgado de un hueso, literalmente. En los que algo en lo uqe yo no podía hacer nada era el sí o el no. Nunca había visto las cosas tan claras. El problema es uqe todo lo que veía era lo que podía pasarme a mí (sigo siendo egoísta) después de los sucesos, de como mi vida iba a cambiar, mis días iban a estar divididos, de como los planes que había hecho podían caerse como cartas o dominos, de como sin pensarlo, el fin de todo lo uqe era mío se iba por alguien más. Y me enojé. Viví los últimos meses tan enojada que sin quererlo, hice un desastre de todo lo demás. No es que el resultado de ese desastre haya sido terrible, al contrario, creo que ha sido un resultado impresionante! Podría pedir por otro final, uno con más sentido, con mejor parte para mí. Podría y lo hice, pero ahora lo veo mejor, ahora trato mejor de aceptar las cosas uqe no me va pelear.
Han visto una película que se llama Las cosas uqe importan? mi mamá ama esa película y yo me rehuso a verla. No puedo. Siempre me ha dado tanto miedo y saben qué es lo peor? me sentía esa película. Díganme que exagero, uqe soy una drámatica. Lo soy. Sentía que mi vida me la había arrebatado de los sueños, de las ideas, de la cabeza. Sentía (siento, a veces) que he esperado tanto tiempo para empezar a vivir, que sólo se me han dado momentos, pedacitos de lo uqe podría ser. Y de nuevo me enojé, ahora conmigo por pensar uqe la vida no empieza con el nacimiento, por sentir que la vida se da y no se toma. Por no haberla tomado antes. Por haber sobrevivido tanto tiempo.
No sé si se los he explicado, el concepto de sobrevivir. Es muy literal, en realidad, sobrevivir es la forma más superficial de exisitir; es respirar, tner un corazón que palpita y unos ojos que se abren y se cierran. Es automático. A veces pienso uqe he sobrevivido gran parte de mi vida. No puedo decir que ahora que lo sé viviré cada segundo com si fuera el último y uqe la intensidad me quemará como a una estrella fugaz. Even if "I'd rather be ashes than dust, I would rather my spark burn out in a brilliant blaze, than be stiffed and dry rot. Be a superb meteor, every atom of me in a magnificent glow, than a sleepy and permanent planet." no creo uqe sea el punto, al final.
Este año ha habido tantas cosas!! gente entrando y saliendo de mi vida, regresando. A los que alejé seguro tuve una razón y los uqe se quedaron e hicieron su regreso monumental, creo uqe nunca me había dado cuenta de lo mucho uqe los necesité antes. Espero uqe lo sepan. Espero que sepan que sin ustedes mi vida sería una línea, sería una primavera sin jacarandas (cursi y me vale) y que no quiero pasar mi vida sin ustedes nunca más. Que los extrañé más de lo que puedo explicar sin ser extraña. No recuerdo como empezó el año, pero probablemente no fue maravilloso, nunca lo es. Este año debería de ser despedido con maravillas. Quiero recordar el 2007.
Quiero recordar las caídas y los días de antro, los conciertos maravillosos y las lágrimas, los programas de mid season, las canciones, las clases y los compañeros, las fiestas, las peleas, las conversaciones, los amigos nuevos, las situaciones bizarras, la gente que no me quiere pero más la que me quiere no sólo en su lista de teléfonos para las emergencias, sino también en sus días tristes y sus días de cielos azules. Quiero recordar las idas al cine y la gente a la uqe ya no veré más y el como me sentí cuando supe uqe ya no los vería más (me costó mucho trabajo despedirme) En un capítulo de Scrubs JD dice (no pude encontrar el qoute exacto pero...) "Sometimes you fight so hard to be a part of something just to realize you were always there". Así me sentí en esa fiesta, con gente que no conozco más que de nombre, con quienes compartí una sola clase, un solo trabajo, unas horas en el salón de edición. Fue tan extraño estar ahí, que me sentí más vulnerable que nunca. Sin embargo, esa era yo. Me sentí como se siente ser yo.
Quiero recordar que me dijeron loca y me invitaron a ver al psicólogo, con acompañante y toda la cosa. Y como eso me hizo llorar. Y quiero recordar que no me es imposible estar sola en una situación y salir adelante, conocer gente por mi misma y lo mejor, hacer uqe esa gente me deje entrar en sus vidas porque no soy sólo la que trabaja con ellos sino una persona más en su lista de personas, de cualquier tipo. I am capable of making it into someone's list.
Quiero recordar esta navidad y como no fue rara, como se sintió como se debe de sentir la navidad, como una familia, como gente uqe se quiere con gente uqe se quiere. Quiero recordar las últimas semanas, no sé que pasó en ellas pero se sintieron taaan bien.
Ya sé que es mucho pero no había escrito desde hace mucho, no es uqe no tenga nada uqe decir, pero debo admitir que me está costando mucho trabajo hacerlo. Escribirlo, cualquier cosa, se está convirtiendo en algo tan complicado que es más sencillo dejarlo de lado. Igual que todo para lo uqe alguna vez pensé que podría ser buena. Creo que es tiempo de encontrar más cosas en las uqe podría funcionar, algo se me ocurrirá. Espero uqe pronto. Las ideas existen, pero Julieta se está quedando dormida, sin importar el color de sus ojos.
Esto empezó como algo...raro. Nunca, créanme, nunca pensé que terminaría siendo una persona que tiene un blog o algo así. Empezó con un Quiero... auqnue eso no sea el primer post. Empezó con una razón que ya no recuerdo pero imagino. Fue una idea de alguien más. Im glad.
Anyhows... después de tanto choro, les deseo un bonito fin de año. Nunca sabemos como viene el uqe sigue, sólo podemos esperar que sea mejor que el pasado. En la vida sólo hay de dos, o mejoras o empeoras.

Feliz Navidad!!!

I hate being the last in your waiting list
I hate being the last n your dialed number list
I hate being forgotten
I hate falling for what i know will happen
I hate forgetting
I hate it when someone says something and don’t go through with it
I hate waiting
I hate leaving things to do at the last minute
I hate knowing the end of a story when I just started to read it or watch it
I hate not being able to breath and having a knot of tears in my throat
I hate not knowing what people want
I hate functioning only as a message center, a typing machine, a maid, a cell phone, a cook, a dishwasher, a chafer…
I hate people that makes plans and breaks them
I hate setting priorities when others can’t
I hate being here when people is there
I hate non planned events because Im hardly a part of them
I hate having to write this
I hate whats to come

"La mano no sabía lo uqe hacía, el ojo no comprendía, la cabeza no entendía, el corazón no sentía. Nada era lo que era." La novela perfecta, Carmen Boullosa

I love this song

Love

Some things you are just supposed to love. In no particular order:
I love Clare and Alice.
I love pictures with red and orange balloons in them.
I love old southern American accent.
I love sunsets as well as sunrises.
I love Elizabeth town and Crowe
I love unexpected endings
I love tiny dark red roses
I love Fame
I love musicals and duets
I love cameras (and camera mans)
I love chocolate and pizza
I love mint and chocolate ice cream
I love reading fantasy young adult books, especially if there is corny, almost mortal affair in between.
I love music and my guitar
I love dancing, even if I never do it
I love flirting
I love talking about stupid things that end up not being stupid at all
I love black ink, especially on white skin
I love making theories
I love loving
I love being missed
I love nostalgia
I love SnowPatrol and the Fray and Froufrou
I love hugs
I love strong hugs
I love kisses
I love the smell of strings on fingers
I love memories as much as I love remembering
I love 10 things I hate about you
I love writing

more to come later...

I wasnt always silent...

They say a good book is the best company you can have. A friend in pages forever. A shoulder to seek advice and comfort. I love reading as much as I love writing and it is definite that some books, stories or written works have marked me and the moments of my life.
Yet, not one had been, until now, a collective memory. How did it happened, I’ll never know. The truth is I don’t remember why I lent it the 1st time or why it kept going from hand to hand. The book I hold in my hand tonight is the sum of many things, many things I would prefer not to know, not think about, not to see. This is a book by which I remember my friends by. Maybe because more than ever I must say; I wasn’t always silent.
Don’t ask me why, maybe because it is a tangible thing that has people in it. Maybe because we’ll never stop looking or because just because you’re an atheist, that doesn’t mean you wouldn’t love for things to have a reason for why they are. Maybe we would too build a new world from nothing if nothing in our world could be salvage, or because we feel so helpless. Because our brains are like beavers who chew into wood not because they are building darns but because their teeth never stop growing and they would cut their own head of other wise. Cause we understand how it feels to zip yourself all the way into the sleeping bag of yourself, how even thou we know we shouldn’t, we bruise ourselves.
Because it makes us sad to think of our losses, to realize we sound just like dad. Because purple written in green is marvelous and pictures of crying elephants are so sad. Because sometimes I can hear my bones straining under the weight of all of the lives I’m not living, and because I can only hold on to the things I want to loose.
It takes a while of understanding that there is nothing wrong with not understanding yourself, that when people reads a book, we try to give it to some one who might love it too.
Knowing that so little happens, and I have such a good memory, and writing about me is writing about everything and everyone I know. That there are more places you haven’t hears of than those of which you have. That the world is not a bad place, it is just filled with horrible people.
It is important, I think, to know that you can never protect yourself from sadness without protecting yourself from happiness. That sometimes you could just disappear. And how it was a tragedy that we never liked our own photographs. Maybe we should all be more patient with morons. Try to love something other than that you know you’ll miss.
Yet, one day we’ll live in a cave in a hillside, and we’ll live in a house with no walls and that way, everywhere we go it will be our home. One day, we’ll love something even with the fear of loosing it. And I guess we'll all have had heavy boots and found a hole inside us that swallows everything nice.
One thing I still desire, I wish we could have sat across a table and talked about nothing for hours, I wish we could have wasted time, I want an infinitely blank book and the rest of time.
And of course; never stop saying you love someone, but How can you say I love you to someone you love?
Just for the record, I love You. Because I’d never had a sister, because I’d never had a person with red hair, because I’d never had a friend whose shoulder I could wet, because I’d never had a cousin who was also a tree.
Sadly, life is about compromising and acceptance; I can compromise most things but I never learned acceptance. To complicated. Tonight I read “12. Keep your friends close” and I couldn’t think of how. I couldn’t see clear and that makes me sad.
Today was a day of endings, of reading signs where there where none. I’m good at that. I’m good and loosing people and reading signs. I whish we could stay in a book, line after line saying one thing. I feel as if this was the book I never wrote. Like now I have to stop it, I have to stop pretending that I can handle this. This or anything else. As if the story I could have told for the rest of my life ended tonight.

Qoutes from Jonathan Safran Foer, Extremly loud and Incredibly close (2005)

A Bite?

There is an apple sitting in my hands,
Waiting for so long it has
Struggled to get out
Of the emptiness and darkness that surrounded it once.
Temptation in a round vessel,
Red as blood and cold as ice,
Liquid, solid, melting for what it wants.
Shinning now,
Proving its might.
Within its taste, the mortal flavor of shame,
Lilith’s revenge, in one kiss,
The never-ending ShIvEr in the spine.
I must ask,
Would you care to take a bite?


Pic by AuroraBeauPre

Siento que me han robado las palabras, que se están escondiendo de mí. Me hablan en la oscuridad, me cantan canciones al oído, bajito bajito. Las leo y las escucho... pero por más que intento acomodarlas, hacerlas algo más que SoNiDoS, no se dejan...

"Y yo tengo la cabeza en tantos lados, Canto para tanta gente y ahora pienso tanto en ti, Y aún así me alcanza el corazón para sentirlo todo Y hoy que me haces tanta falta solamente, Solamente me he querido repetir, Cómo te extraño, y cómo tengo miedo de perder tus pasos, De extraviar en algún lado tus promesas y tus sueños, Cuál será el mejor camino, Y al hacerme esta pregunta pienso en ti, Y en el camino que te traiga de regreso" Carta a Francia, F. Delgadillo.

Pic BY Dejon

Cosas

Parece que, aunque no lo crea, puedo dejar mi día en papel. Que puedo hacer diagramas y explicarme lo que pasa con dibujos y flechas y cuadritos y bueno, círculos. En especial círculos. No sólo puedo dejar mi día sino mi vida; en un pedazo de papel donde puedo poner mil cosas, hacer conexiones y líneas, seguir un camino o empezar otro. Hoy definí mi vida en un papel y las vueltas que las líneas dan son tantas que me revuelven. Los círculos marcados son tan cerrados que me encierran. La verdad es que no lo entiendo muy bien, si puedo ponerlo en papel, explicármelo a mí o a otra persona, por qué no puedo actuar hacía lo que sé que debería de hacer.
No es que como que tengo una respuesta, sólo sé que hay un problema y que no quiero enfrentarlo por que es más sencillo no hablarlo. Hay cosas tan raras en mis días últimamente y aún así, también hay cosas buenas, que mejoran. Que me gustan. Estoy aprendiendo, un poco de todo, desde como funciona una oficina a como no debo de hacer las cosas en mi vida. Me doy cuenta que tengo que dejar de esperar de los demás; no es que los demás sean malos o insoportables o que no me quieran los suficiente, es sólo que tengo que aprender que cada uno quiere como puede y si en algo tengo que conformarme en este viaje, eso probablemente es algo importante.
No sueno tal vez como lo hago comúnmente, la verdad es que no hay mensajes escondido ni le estoy mandando pedradas a nadie. Mis pequeños desastres no suelen ser como mis pequeñas victorias; los desastres los comparto con quien escuche, las victorias son un poco más privadas, no por que no las comparta sino por que las victorias, cuando son así de pequeñas, sólo las entiende uno mismo. Las cosas que son pequeñas e insignificantes, simples, fáciles y ordinarias para algunos son todo lo contrario para otros. Lo mismo pasa con lo que se dice, con lo que se hace; es por eso que lastimamos tanto a los que queremos? Por qué no entendemos que aún en nuestra igualdad somos distintos.
Sólo quería escribirlo, por que escribo mejor de lo que hablo, por que tenía muchas ganas de compartir aunque no haya mucha novedad, por que aunque no hay nada que decir, están las ganas de decirlo.

Me choca servir sólo de agenda....

Proof

Debo admitir que hay algo, dentro de un cuadrado, que me mata. Los círculos son lindos, la infinidad, la eternidad. Como un ocho pero más aburridos. El ocho es mi número de la suerte, aunque nunca haya ganado nada. Los triángulos no me gustan; por qué me dicen a donde ver y dividirme en 3 direcciones. Cuando estaba en la primaria hacíamos unos trabajos que se llamaban Guías. En la esuela, la mitad del día trabajabamos en eso y la segunda, después del recreo teníamos clases. Creo uqe por eso nunca aprendí nada; todo era a la carrera y era como una forma de hacernos trabajar rápido y con límites de tiempo. Yo siempre fui lenta y en mi casa, las famosas guías, eran motivos de disgustos y reniegos. Más de una vez tuvimos que ir a las 9 de la noche de un domingo a casa de fulanita que por razones extrañas tenía el libro que faltaba para hacer la actividad 8.1, por que claro, los libros eran sólo los de la escuela, una vez hice la tarea con otro libro y terminó todo mal aunque fuera la de historia y la revolución hubiera sido la misma…
El punto! Estaba viendo una película que se llama The Proof, es de un señor matemático y sus dos hijas y el novio de una de ellas. El elenco es maravilloso y el final es hermoso. Simplemente por que sí.
Las matemáticas son algo que me encanta pero las odio! Me encanta el orden que tienen, el sentido, el hecho de uqe siempre hay una respuesta sino es que más. Claro uqe me estresan más de la cuenta y uqe soy demasiado sopenca para resolverlas pero hay algo de las ecuaciones que me hace pensar en las posibilidades de la vida y chalala chalala chalala…
Cuando estaba en la primaria, una vez, para la portada de mi guía de matemáticas hice un cuadrado uqe dentro tenía un círculo y dentro un triángulo que tenía como base el radio del círculo. A nadie le gustó, mi mamá me hizo cambiar la portada. A mi me gustó. Por alguna razón siempre lo recuerdo.
Por alguna razón, me encantan los cuadrados.
Siempre me han dicho que soy desordenada pero en realidad siempre he sentido que guardo un orden de cierto tipo; no les pasa que cosas en la mesa y parecen fuera de lugar pero todo está en el lugar donde tiene que estar? Simplemente me gusta ver líneas imaginarias… es como el caos dentro de una caja de cereal.


Pic @ Bleuz

Me pregunto si tú te acordaras de mí como yo de tí y la respuesta más posible, apropida, simple y honesta es, no. A veces te encuentras con una frase, un post, una carta, una canción y estas cosas pasan, te estrellas contra una pared de dudas y pensamientos y cosas..y de repente parece uqe la pared se va a caer encima de ti y tú no puedes moverte ni un centímetro.
Así pasa...el detalle está en los detalles. En el derecho a recordarte. El derecho uqe no compartimos y del uqe evito hablar.
Si el amor empieza con una metáfora, se hace bolas con una pregunta. Y es que al final, qué esperabas uqe dijera? no creo poder contestarte, no creo querer hacerlo porque, decirlo lo hace verdad, hablar de eso lo hace real, tú sólo existes, aún cuando no eres real. No sé que me pasa, pero siempre me congelo cuando alguien pregunta algo así...

no place to go

Pic @ Rachel-b flickr

Are You happy?

Balloon Man
Originally uploaded by Magander

Somehow, asking this question is a terrible idea. I was driving and thinking and, sadly, I couldn’t answer it. Even making the question is hard; it has a huge range of possible answers, from which most of them, I don’t want to know.
All the time, we hear that life is too precious, too beautiful, too unpredictable. We hear that life is supposed to be happy, yet, somewhere in the world people believes that happiness is something that must be earned; Buddhists believe that pain and suffering rule over our lives and there is no way to overcome them. The single desire to eliminate them has as consequence more pain. I don’t know if I can live and believe such thing, it’s too much of an exaggeration and then again, existing knowing that there is nothing more to look after, that wouldn’t be so bad.
The thing is, I want it to be more. I need to believe there is more. I know there is.
This all made sense an hour ago; the need for happiness is overwhelming n my world in this very minute. I have to find it. If not for me for the rest of us. Because it may not appear so but, I can’t live in silence, it makes me nervous and tense and stresses me to the point of hurting. I guess I need someone who fills my silence…even if that’s beyond the point. My point is, I guess, that we miss you. I miss you. Even if it really isn’t important. That if I can’t or won’t or am not happy, the people around me should be, if that’s means that I am self centered then, yes, I am, but I don’t think that whishing joy to the people I love is that bad.
I ask myself, are you happy? The answer varies, for the moment, I m trying.
Maybe we should carry more ballons around, make things a bti more bright. Lets settle with the pic.

I promised the world to you...

Se acuerdan de ellos? nunca me gustaron mucho pero esa canción sí, hace unos días me traté de acordar del video uqe se me hacía divertidísimo y me encontré un cd con la canción. Tuve que buscarla jejeje.

For Blue Skies

La mitad de las veces no sé lo que quiero. No sé lo que me gusta, aunque sé lo uqe no. aveces no sé siquiera que quiero comer o uqe blusa ponerme lo uqe termina en una desesperante conversación conmigo misma uqe nunca logro ganar.
Aveces no sé como decir las cosas, aveces no sé que decir. aveces los abrazos nos son suficente.
la vdd, estos días han sido de un estrés emocional sobre mayor. no sé que sentir ni como reaccionar. No hay nada grave, nada nuevo, nada extraño. Sin embargo, todo parece serlo. Estoy un poco perdida, como siempre. Ahora uqe las cosas son claras, parece que brillan con demasiada luz y que sus sombras se han hecho tan negras uqe me da miedo atravesarlas. Sé que no me gusta este video. Cuando escucho la canción siento uqe quiero caerme, golpearme contra el suelo, quiero llorar como cuando lo hacía. pero sé también que no hay razón y algo me frena.
Sé que amo esta canción. que no la he dejado de escuchar en los últimos 4 días cuando, como suele pasar, la encontré debajo de mi nariz.
Y es que por cielos azules yo hago todo. por cielos azules yo me callo, cierro la boca y los ojos. por cielos azules digo uqe sí, que no. no digo nada. Creo que quiero ser polvo, caerme al piso como estatua de sal cuando alguien me toma la mano. y volar...i want to burn this film.
Espero uqe les guste, la canción, por lo menos. hace mucho uqe no escribo cosas que importen, o para el caso, que no importen. no quiero ser una excusa. no quiero dejar evidencia de uqe fue mi culpa. si eso requiere dejar de hacer esto, entonces..no creo uqe duela más que ...no sé...hay mil concursos de diseño y cositas, estoy tratando, neta, es divertido, mejor qe la escuela.ya tengo una materia reprobada y no ha terminad el parcial. hoy me puse jeans limpios y me peine.. y no fue..crap!

Get lost in Melbourne

Me pusieron este anuncio en clase de publi de turismo y lo amé.. quién dice uqe no se pueden hacer cosas lindas? jeje..me encantó..

Pelissss

Hay una peli que quiero ver pero no encontré el trailer para ponerlo. Se llama Dedication y sale Mandy Moore ( sí, la amo, guilty) parece estar linda, a ver cuando sale. Veanlo!! Tmb hay una que se llama Charlie Bartlett y una de Benicio del Toro y Halle Berry que se llama The things we lost in the fire, se ve triste.

SECRETS

SECRETS
Originally uploaded by danihernanz

Se cayó una estrella de cielo
Y pensé, por qué no.
La levanté con cuidado,
Con las manos frías,
Con los dedos torpes.
La miré,
La sentí,
La embarré sobre mi piel,
La froté hasta que dejé de sentir.
Hasta que la sangre empezó a fluir.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé, nadie la va a extrañar.
Puede vivir en mi piel,
Apagada,
Ceniza.
Puede ser transparente,
Hechiza.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé,
Si se queda debajo de mi piel,
Yo también brillare.

Pic by Pacciola