Año nuevo

Los últimos días, las últimas semanas, los últimos meses han sido extraños. Incomprensibles en realidad. Han sido una de esas cosas que te llegan muy de repente pero tardan mucho en irse. No sé siquiera como empezar así que bare with me.
Últimamente he tenido ganas de llorar. No de soltar una lagrimita, no; ganas de hecharme al piso y berrear. No me faltan los momentos pero sí los lugares; no puedo hacerlo en mi casa, ni en un lugar público como un café, no más no me dan ganas. Digamos que no me inspiro. Pero qué tal la semana pasada en Mixup mientras escogía un regalo para mi sobrina o en el mercado comprando calabazas. No es nada grave, sólo las ganas y un poco de SPM, como debe de ser jeje.
Creo que tiene algo uqe ver con aquello de aceptar las cosas. A mí me cuesta mucho trabajo y la vdd me esfuerzo de más por acoplarme a todo aquello que no es mío en ese sentido. Últimanente las cosas se me meten en la cabeza y no quieren salir. Cosas como ver un programa de telvisión específico o por qué nunca supe de los campos de concentración en Camboya o como la caída del muro en Berlín. O el por qué de la pobreza y la tristeza y como vienen acompañados de la felicidad y la riqueza. O los libros de cosas tontas. O qué hacer con el resto de mi vida, aunque el resto sean 40 años o 4 días. O por qué me encanta la prosa pero leo narrativa y escribo intentos de poesía. Por qué no sé dibujar y dejé alguna vez de hacer líneas en pizarrones verdes y por qué siempre eran pizarrones que iban a ser borrados y casi nunca papel. Extraño las líneas.
Me parezco tan vieja en tantos sentidos (aunque el quiz de facebook diga que tengo 15) y tan chica en tantos otros. Me siento atrapada entre mil ráfagas de aire que me empujan en 500 direcciones distintas y aun así pienso, tal vez si tomara una de esas ráfagas encontraría un camino. El problema está en no moverse, en no caminar en no elegir. Nunca he sido buena con las decisiones, de eso estoy segura.Creo uqe como a todos, me da miedo escoger algo que no funcione o que me haga daño o que haga daño.... el miedo mueve, sí, pero también congela.
Las situaciones de los últimos meses, las mías y las de los demás, han traído a mi vida tantas cosas uqe no entiendo, que no puedo resolver, que me duelen, que me dan alegría,que me motivan a hacer algo mío, algo que viene de tan adentro uqe no lo puedo dejar salir. Que me asustan como nada me había asustado en mi vida.
No puedo decir que he vivido muchas cosas importantes (en el sentido general de la palabra importante) así que las pocas se me han quedado grabadas. Nunca había tenido tanto miedo como en los últimos meses en los que todo podía quedarse colgado de un hueso, literalmente. En los que algo en lo uqe yo no podía hacer nada era el sí o el no. Nunca había visto las cosas tan claras. El problema es uqe todo lo que veía era lo que podía pasarme a mí (sigo siendo egoísta) después de los sucesos, de como mi vida iba a cambiar, mis días iban a estar divididos, de como los planes que había hecho podían caerse como cartas o dominos, de como sin pensarlo, el fin de todo lo uqe era mío se iba por alguien más. Y me enojé. Viví los últimos meses tan enojada que sin quererlo, hice un desastre de todo lo demás. No es que el resultado de ese desastre haya sido terrible, al contrario, creo que ha sido un resultado impresionante! Podría pedir por otro final, uno con más sentido, con mejor parte para mí. Podría y lo hice, pero ahora lo veo mejor, ahora trato mejor de aceptar las cosas uqe no me va pelear.
Han visto una película que se llama Las cosas uqe importan? mi mamá ama esa película y yo me rehuso a verla. No puedo. Siempre me ha dado tanto miedo y saben qué es lo peor? me sentía esa película. Díganme que exagero, uqe soy una drámatica. Lo soy. Sentía que mi vida me la había arrebatado de los sueños, de las ideas, de la cabeza. Sentía (siento, a veces) que he esperado tanto tiempo para empezar a vivir, que sólo se me han dado momentos, pedacitos de lo uqe podría ser. Y de nuevo me enojé, ahora conmigo por pensar uqe la vida no empieza con el nacimiento, por sentir que la vida se da y no se toma. Por no haberla tomado antes. Por haber sobrevivido tanto tiempo.
No sé si se los he explicado, el concepto de sobrevivir. Es muy literal, en realidad, sobrevivir es la forma más superficial de exisitir; es respirar, tner un corazón que palpita y unos ojos que se abren y se cierran. Es automático. A veces pienso uqe he sobrevivido gran parte de mi vida. No puedo decir que ahora que lo sé viviré cada segundo com si fuera el último y uqe la intensidad me quemará como a una estrella fugaz. Even if "I'd rather be ashes than dust, I would rather my spark burn out in a brilliant blaze, than be stiffed and dry rot. Be a superb meteor, every atom of me in a magnificent glow, than a sleepy and permanent planet." no creo uqe sea el punto, al final.
Este año ha habido tantas cosas!! gente entrando y saliendo de mi vida, regresando. A los que alejé seguro tuve una razón y los uqe se quedaron e hicieron su regreso monumental, creo uqe nunca me había dado cuenta de lo mucho uqe los necesité antes. Espero uqe lo sepan. Espero que sepan que sin ustedes mi vida sería una línea, sería una primavera sin jacarandas (cursi y me vale) y que no quiero pasar mi vida sin ustedes nunca más. Que los extrañé más de lo que puedo explicar sin ser extraña. No recuerdo como empezó el año, pero probablemente no fue maravilloso, nunca lo es. Este año debería de ser despedido con maravillas. Quiero recordar el 2007.
Quiero recordar las caídas y los días de antro, los conciertos maravillosos y las lágrimas, los programas de mid season, las canciones, las clases y los compañeros, las fiestas, las peleas, las conversaciones, los amigos nuevos, las situaciones bizarras, la gente que no me quiere pero más la que me quiere no sólo en su lista de teléfonos para las emergencias, sino también en sus días tristes y sus días de cielos azules. Quiero recordar las idas al cine y la gente a la uqe ya no veré más y el como me sentí cuando supe uqe ya no los vería más (me costó mucho trabajo despedirme) En un capítulo de Scrubs JD dice (no pude encontrar el qoute exacto pero...) "Sometimes you fight so hard to be a part of something just to realize you were always there". Así me sentí en esa fiesta, con gente que no conozco más que de nombre, con quienes compartí una sola clase, un solo trabajo, unas horas en el salón de edición. Fue tan extraño estar ahí, que me sentí más vulnerable que nunca. Sin embargo, esa era yo. Me sentí como se siente ser yo.
Quiero recordar que me dijeron loca y me invitaron a ver al psicólogo, con acompañante y toda la cosa. Y como eso me hizo llorar. Y quiero recordar que no me es imposible estar sola en una situación y salir adelante, conocer gente por mi misma y lo mejor, hacer uqe esa gente me deje entrar en sus vidas porque no soy sólo la que trabaja con ellos sino una persona más en su lista de personas, de cualquier tipo. I am capable of making it into someone's list.
Quiero recordar esta navidad y como no fue rara, como se sintió como se debe de sentir la navidad, como una familia, como gente uqe se quiere con gente uqe se quiere. Quiero recordar las últimas semanas, no sé que pasó en ellas pero se sintieron taaan bien.
Ya sé que es mucho pero no había escrito desde hace mucho, no es uqe no tenga nada uqe decir, pero debo admitir que me está costando mucho trabajo hacerlo. Escribirlo, cualquier cosa, se está convirtiendo en algo tan complicado que es más sencillo dejarlo de lado. Igual que todo para lo uqe alguna vez pensé que podría ser buena. Creo que es tiempo de encontrar más cosas en las uqe podría funcionar, algo se me ocurrirá. Espero uqe pronto. Las ideas existen, pero Julieta se está quedando dormida, sin importar el color de sus ojos.
Esto empezó como algo...raro. Nunca, créanme, nunca pensé que terminaría siendo una persona que tiene un blog o algo así. Empezó con un Quiero... auqnue eso no sea el primer post. Empezó con una razón que ya no recuerdo pero imagino. Fue una idea de alguien más. Im glad.
Anyhows... después de tanto choro, les deseo un bonito fin de año. Nunca sabemos como viene el uqe sigue, sólo podemos esperar que sea mejor que el pasado. En la vida sólo hay de dos, o mejoras o empeoras.