Año nuevo

Los últimos días, las últimas semanas, los últimos meses han sido extraños. Incomprensibles en realidad. Han sido una de esas cosas que te llegan muy de repente pero tardan mucho en irse. No sé siquiera como empezar así que bare with me.
Últimamente he tenido ganas de llorar. No de soltar una lagrimita, no; ganas de hecharme al piso y berrear. No me faltan los momentos pero sí los lugares; no puedo hacerlo en mi casa, ni en un lugar público como un café, no más no me dan ganas. Digamos que no me inspiro. Pero qué tal la semana pasada en Mixup mientras escogía un regalo para mi sobrina o en el mercado comprando calabazas. No es nada grave, sólo las ganas y un poco de SPM, como debe de ser jeje.
Creo que tiene algo uqe ver con aquello de aceptar las cosas. A mí me cuesta mucho trabajo y la vdd me esfuerzo de más por acoplarme a todo aquello que no es mío en ese sentido. Últimanente las cosas se me meten en la cabeza y no quieren salir. Cosas como ver un programa de telvisión específico o por qué nunca supe de los campos de concentración en Camboya o como la caída del muro en Berlín. O el por qué de la pobreza y la tristeza y como vienen acompañados de la felicidad y la riqueza. O los libros de cosas tontas. O qué hacer con el resto de mi vida, aunque el resto sean 40 años o 4 días. O por qué me encanta la prosa pero leo narrativa y escribo intentos de poesía. Por qué no sé dibujar y dejé alguna vez de hacer líneas en pizarrones verdes y por qué siempre eran pizarrones que iban a ser borrados y casi nunca papel. Extraño las líneas.
Me parezco tan vieja en tantos sentidos (aunque el quiz de facebook diga que tengo 15) y tan chica en tantos otros. Me siento atrapada entre mil ráfagas de aire que me empujan en 500 direcciones distintas y aun así pienso, tal vez si tomara una de esas ráfagas encontraría un camino. El problema está en no moverse, en no caminar en no elegir. Nunca he sido buena con las decisiones, de eso estoy segura.Creo uqe como a todos, me da miedo escoger algo que no funcione o que me haga daño o que haga daño.... el miedo mueve, sí, pero también congela.
Las situaciones de los últimos meses, las mías y las de los demás, han traído a mi vida tantas cosas uqe no entiendo, que no puedo resolver, que me duelen, que me dan alegría,que me motivan a hacer algo mío, algo que viene de tan adentro uqe no lo puedo dejar salir. Que me asustan como nada me había asustado en mi vida.
No puedo decir que he vivido muchas cosas importantes (en el sentido general de la palabra importante) así que las pocas se me han quedado grabadas. Nunca había tenido tanto miedo como en los últimos meses en los que todo podía quedarse colgado de un hueso, literalmente. En los que algo en lo uqe yo no podía hacer nada era el sí o el no. Nunca había visto las cosas tan claras. El problema es uqe todo lo que veía era lo que podía pasarme a mí (sigo siendo egoísta) después de los sucesos, de como mi vida iba a cambiar, mis días iban a estar divididos, de como los planes que había hecho podían caerse como cartas o dominos, de como sin pensarlo, el fin de todo lo uqe era mío se iba por alguien más. Y me enojé. Viví los últimos meses tan enojada que sin quererlo, hice un desastre de todo lo demás. No es que el resultado de ese desastre haya sido terrible, al contrario, creo que ha sido un resultado impresionante! Podría pedir por otro final, uno con más sentido, con mejor parte para mí. Podría y lo hice, pero ahora lo veo mejor, ahora trato mejor de aceptar las cosas uqe no me va pelear.
Han visto una película que se llama Las cosas uqe importan? mi mamá ama esa película y yo me rehuso a verla. No puedo. Siempre me ha dado tanto miedo y saben qué es lo peor? me sentía esa película. Díganme que exagero, uqe soy una drámatica. Lo soy. Sentía que mi vida me la había arrebatado de los sueños, de las ideas, de la cabeza. Sentía (siento, a veces) que he esperado tanto tiempo para empezar a vivir, que sólo se me han dado momentos, pedacitos de lo uqe podría ser. Y de nuevo me enojé, ahora conmigo por pensar uqe la vida no empieza con el nacimiento, por sentir que la vida se da y no se toma. Por no haberla tomado antes. Por haber sobrevivido tanto tiempo.
No sé si se los he explicado, el concepto de sobrevivir. Es muy literal, en realidad, sobrevivir es la forma más superficial de exisitir; es respirar, tner un corazón que palpita y unos ojos que se abren y se cierran. Es automático. A veces pienso uqe he sobrevivido gran parte de mi vida. No puedo decir que ahora que lo sé viviré cada segundo com si fuera el último y uqe la intensidad me quemará como a una estrella fugaz. Even if "I'd rather be ashes than dust, I would rather my spark burn out in a brilliant blaze, than be stiffed and dry rot. Be a superb meteor, every atom of me in a magnificent glow, than a sleepy and permanent planet." no creo uqe sea el punto, al final.
Este año ha habido tantas cosas!! gente entrando y saliendo de mi vida, regresando. A los que alejé seguro tuve una razón y los uqe se quedaron e hicieron su regreso monumental, creo uqe nunca me había dado cuenta de lo mucho uqe los necesité antes. Espero uqe lo sepan. Espero que sepan que sin ustedes mi vida sería una línea, sería una primavera sin jacarandas (cursi y me vale) y que no quiero pasar mi vida sin ustedes nunca más. Que los extrañé más de lo que puedo explicar sin ser extraña. No recuerdo como empezó el año, pero probablemente no fue maravilloso, nunca lo es. Este año debería de ser despedido con maravillas. Quiero recordar el 2007.
Quiero recordar las caídas y los días de antro, los conciertos maravillosos y las lágrimas, los programas de mid season, las canciones, las clases y los compañeros, las fiestas, las peleas, las conversaciones, los amigos nuevos, las situaciones bizarras, la gente que no me quiere pero más la que me quiere no sólo en su lista de teléfonos para las emergencias, sino también en sus días tristes y sus días de cielos azules. Quiero recordar las idas al cine y la gente a la uqe ya no veré más y el como me sentí cuando supe uqe ya no los vería más (me costó mucho trabajo despedirme) En un capítulo de Scrubs JD dice (no pude encontrar el qoute exacto pero...) "Sometimes you fight so hard to be a part of something just to realize you were always there". Así me sentí en esa fiesta, con gente que no conozco más que de nombre, con quienes compartí una sola clase, un solo trabajo, unas horas en el salón de edición. Fue tan extraño estar ahí, que me sentí más vulnerable que nunca. Sin embargo, esa era yo. Me sentí como se siente ser yo.
Quiero recordar que me dijeron loca y me invitaron a ver al psicólogo, con acompañante y toda la cosa. Y como eso me hizo llorar. Y quiero recordar que no me es imposible estar sola en una situación y salir adelante, conocer gente por mi misma y lo mejor, hacer uqe esa gente me deje entrar en sus vidas porque no soy sólo la que trabaja con ellos sino una persona más en su lista de personas, de cualquier tipo. I am capable of making it into someone's list.
Quiero recordar esta navidad y como no fue rara, como se sintió como se debe de sentir la navidad, como una familia, como gente uqe se quiere con gente uqe se quiere. Quiero recordar las últimas semanas, no sé que pasó en ellas pero se sintieron taaan bien.
Ya sé que es mucho pero no había escrito desde hace mucho, no es uqe no tenga nada uqe decir, pero debo admitir que me está costando mucho trabajo hacerlo. Escribirlo, cualquier cosa, se está convirtiendo en algo tan complicado que es más sencillo dejarlo de lado. Igual que todo para lo uqe alguna vez pensé que podría ser buena. Creo que es tiempo de encontrar más cosas en las uqe podría funcionar, algo se me ocurrirá. Espero uqe pronto. Las ideas existen, pero Julieta se está quedando dormida, sin importar el color de sus ojos.
Esto empezó como algo...raro. Nunca, créanme, nunca pensé que terminaría siendo una persona que tiene un blog o algo así. Empezó con un Quiero... auqnue eso no sea el primer post. Empezó con una razón que ya no recuerdo pero imagino. Fue una idea de alguien más. Im glad.
Anyhows... después de tanto choro, les deseo un bonito fin de año. Nunca sabemos como viene el uqe sigue, sólo podemos esperar que sea mejor que el pasado. En la vida sólo hay de dos, o mejoras o empeoras.

Feliz Navidad!!!

I hate being the last in your waiting list
I hate being the last n your dialed number list
I hate being forgotten
I hate falling for what i know will happen
I hate forgetting
I hate it when someone says something and don’t go through with it
I hate waiting
I hate leaving things to do at the last minute
I hate knowing the end of a story when I just started to read it or watch it
I hate not being able to breath and having a knot of tears in my throat
I hate not knowing what people want
I hate functioning only as a message center, a typing machine, a maid, a cell phone, a cook, a dishwasher, a chafer…
I hate people that makes plans and breaks them
I hate setting priorities when others can’t
I hate being here when people is there
I hate non planned events because Im hardly a part of them
I hate having to write this
I hate whats to come

"La mano no sabía lo uqe hacía, el ojo no comprendía, la cabeza no entendía, el corazón no sentía. Nada era lo que era." La novela perfecta, Carmen Boullosa

I love this song

Love

Some things you are just supposed to love. In no particular order:
I love Clare and Alice.
I love pictures with red and orange balloons in them.
I love old southern American accent.
I love sunsets as well as sunrises.
I love Elizabeth town and Crowe
I love unexpected endings
I love tiny dark red roses
I love Fame
I love musicals and duets
I love cameras (and camera mans)
I love chocolate and pizza
I love mint and chocolate ice cream
I love reading fantasy young adult books, especially if there is corny, almost mortal affair in between.
I love music and my guitar
I love dancing, even if I never do it
I love flirting
I love talking about stupid things that end up not being stupid at all
I love black ink, especially on white skin
I love making theories
I love loving
I love being missed
I love nostalgia
I love SnowPatrol and the Fray and Froufrou
I love hugs
I love strong hugs
I love kisses
I love the smell of strings on fingers
I love memories as much as I love remembering
I love 10 things I hate about you
I love writing

more to come later...

I wasnt always silent...

They say a good book is the best company you can have. A friend in pages forever. A shoulder to seek advice and comfort. I love reading as much as I love writing and it is definite that some books, stories or written works have marked me and the moments of my life.
Yet, not one had been, until now, a collective memory. How did it happened, I’ll never know. The truth is I don’t remember why I lent it the 1st time or why it kept going from hand to hand. The book I hold in my hand tonight is the sum of many things, many things I would prefer not to know, not think about, not to see. This is a book by which I remember my friends by. Maybe because more than ever I must say; I wasn’t always silent.
Don’t ask me why, maybe because it is a tangible thing that has people in it. Maybe because we’ll never stop looking or because just because you’re an atheist, that doesn’t mean you wouldn’t love for things to have a reason for why they are. Maybe we would too build a new world from nothing if nothing in our world could be salvage, or because we feel so helpless. Because our brains are like beavers who chew into wood not because they are building darns but because their teeth never stop growing and they would cut their own head of other wise. Cause we understand how it feels to zip yourself all the way into the sleeping bag of yourself, how even thou we know we shouldn’t, we bruise ourselves.
Because it makes us sad to think of our losses, to realize we sound just like dad. Because purple written in green is marvelous and pictures of crying elephants are so sad. Because sometimes I can hear my bones straining under the weight of all of the lives I’m not living, and because I can only hold on to the things I want to loose.
It takes a while of understanding that there is nothing wrong with not understanding yourself, that when people reads a book, we try to give it to some one who might love it too.
Knowing that so little happens, and I have such a good memory, and writing about me is writing about everything and everyone I know. That there are more places you haven’t hears of than those of which you have. That the world is not a bad place, it is just filled with horrible people.
It is important, I think, to know that you can never protect yourself from sadness without protecting yourself from happiness. That sometimes you could just disappear. And how it was a tragedy that we never liked our own photographs. Maybe we should all be more patient with morons. Try to love something other than that you know you’ll miss.
Yet, one day we’ll live in a cave in a hillside, and we’ll live in a house with no walls and that way, everywhere we go it will be our home. One day, we’ll love something even with the fear of loosing it. And I guess we'll all have had heavy boots and found a hole inside us that swallows everything nice.
One thing I still desire, I wish we could have sat across a table and talked about nothing for hours, I wish we could have wasted time, I want an infinitely blank book and the rest of time.
And of course; never stop saying you love someone, but How can you say I love you to someone you love?
Just for the record, I love You. Because I’d never had a sister, because I’d never had a person with red hair, because I’d never had a friend whose shoulder I could wet, because I’d never had a cousin who was also a tree.
Sadly, life is about compromising and acceptance; I can compromise most things but I never learned acceptance. To complicated. Tonight I read “12. Keep your friends close” and I couldn’t think of how. I couldn’t see clear and that makes me sad.
Today was a day of endings, of reading signs where there where none. I’m good at that. I’m good and loosing people and reading signs. I whish we could stay in a book, line after line saying one thing. I feel as if this was the book I never wrote. Like now I have to stop it, I have to stop pretending that I can handle this. This or anything else. As if the story I could have told for the rest of my life ended tonight.

Qoutes from Jonathan Safran Foer, Extremly loud and Incredibly close (2005)

A Bite?

There is an apple sitting in my hands,
Waiting for so long it has
Struggled to get out
Of the emptiness and darkness that surrounded it once.
Temptation in a round vessel,
Red as blood and cold as ice,
Liquid, solid, melting for what it wants.
Shinning now,
Proving its might.
Within its taste, the mortal flavor of shame,
Lilith’s revenge, in one kiss,
The never-ending ShIvEr in the spine.
I must ask,
Would you care to take a bite?


Pic by AuroraBeauPre

Siento que me han robado las palabras, que se están escondiendo de mí. Me hablan en la oscuridad, me cantan canciones al oído, bajito bajito. Las leo y las escucho... pero por más que intento acomodarlas, hacerlas algo más que SoNiDoS, no se dejan...

"Y yo tengo la cabeza en tantos lados, Canto para tanta gente y ahora pienso tanto en ti, Y aún así me alcanza el corazón para sentirlo todo Y hoy que me haces tanta falta solamente, Solamente me he querido repetir, Cómo te extraño, y cómo tengo miedo de perder tus pasos, De extraviar en algún lado tus promesas y tus sueños, Cuál será el mejor camino, Y al hacerme esta pregunta pienso en ti, Y en el camino que te traiga de regreso" Carta a Francia, F. Delgadillo.

Pic BY Dejon

Cosas

Parece que, aunque no lo crea, puedo dejar mi día en papel. Que puedo hacer diagramas y explicarme lo que pasa con dibujos y flechas y cuadritos y bueno, círculos. En especial círculos. No sólo puedo dejar mi día sino mi vida; en un pedazo de papel donde puedo poner mil cosas, hacer conexiones y líneas, seguir un camino o empezar otro. Hoy definí mi vida en un papel y las vueltas que las líneas dan son tantas que me revuelven. Los círculos marcados son tan cerrados que me encierran. La verdad es que no lo entiendo muy bien, si puedo ponerlo en papel, explicármelo a mí o a otra persona, por qué no puedo actuar hacía lo que sé que debería de hacer.
No es que como que tengo una respuesta, sólo sé que hay un problema y que no quiero enfrentarlo por que es más sencillo no hablarlo. Hay cosas tan raras en mis días últimamente y aún así, también hay cosas buenas, que mejoran. Que me gustan. Estoy aprendiendo, un poco de todo, desde como funciona una oficina a como no debo de hacer las cosas en mi vida. Me doy cuenta que tengo que dejar de esperar de los demás; no es que los demás sean malos o insoportables o que no me quieran los suficiente, es sólo que tengo que aprender que cada uno quiere como puede y si en algo tengo que conformarme en este viaje, eso probablemente es algo importante.
No sueno tal vez como lo hago comúnmente, la verdad es que no hay mensajes escondido ni le estoy mandando pedradas a nadie. Mis pequeños desastres no suelen ser como mis pequeñas victorias; los desastres los comparto con quien escuche, las victorias son un poco más privadas, no por que no las comparta sino por que las victorias, cuando son así de pequeñas, sólo las entiende uno mismo. Las cosas que son pequeñas e insignificantes, simples, fáciles y ordinarias para algunos son todo lo contrario para otros. Lo mismo pasa con lo que se dice, con lo que se hace; es por eso que lastimamos tanto a los que queremos? Por qué no entendemos que aún en nuestra igualdad somos distintos.
Sólo quería escribirlo, por que escribo mejor de lo que hablo, por que tenía muchas ganas de compartir aunque no haya mucha novedad, por que aunque no hay nada que decir, están las ganas de decirlo.

Me choca servir sólo de agenda....

Proof

Debo admitir que hay algo, dentro de un cuadrado, que me mata. Los círculos son lindos, la infinidad, la eternidad. Como un ocho pero más aburridos. El ocho es mi número de la suerte, aunque nunca haya ganado nada. Los triángulos no me gustan; por qué me dicen a donde ver y dividirme en 3 direcciones. Cuando estaba en la primaria hacíamos unos trabajos que se llamaban Guías. En la esuela, la mitad del día trabajabamos en eso y la segunda, después del recreo teníamos clases. Creo uqe por eso nunca aprendí nada; todo era a la carrera y era como una forma de hacernos trabajar rápido y con límites de tiempo. Yo siempre fui lenta y en mi casa, las famosas guías, eran motivos de disgustos y reniegos. Más de una vez tuvimos que ir a las 9 de la noche de un domingo a casa de fulanita que por razones extrañas tenía el libro que faltaba para hacer la actividad 8.1, por que claro, los libros eran sólo los de la escuela, una vez hice la tarea con otro libro y terminó todo mal aunque fuera la de historia y la revolución hubiera sido la misma…
El punto! Estaba viendo una película que se llama The Proof, es de un señor matemático y sus dos hijas y el novio de una de ellas. El elenco es maravilloso y el final es hermoso. Simplemente por que sí.
Las matemáticas son algo que me encanta pero las odio! Me encanta el orden que tienen, el sentido, el hecho de uqe siempre hay una respuesta sino es que más. Claro uqe me estresan más de la cuenta y uqe soy demasiado sopenca para resolverlas pero hay algo de las ecuaciones que me hace pensar en las posibilidades de la vida y chalala chalala chalala…
Cuando estaba en la primaria, una vez, para la portada de mi guía de matemáticas hice un cuadrado uqe dentro tenía un círculo y dentro un triángulo que tenía como base el radio del círculo. A nadie le gustó, mi mamá me hizo cambiar la portada. A mi me gustó. Por alguna razón siempre lo recuerdo.
Por alguna razón, me encantan los cuadrados.
Siempre me han dicho que soy desordenada pero en realidad siempre he sentido que guardo un orden de cierto tipo; no les pasa que cosas en la mesa y parecen fuera de lugar pero todo está en el lugar donde tiene que estar? Simplemente me gusta ver líneas imaginarias… es como el caos dentro de una caja de cereal.


Pic @ Bleuz

Me pregunto si tú te acordaras de mí como yo de tí y la respuesta más posible, apropida, simple y honesta es, no. A veces te encuentras con una frase, un post, una carta, una canción y estas cosas pasan, te estrellas contra una pared de dudas y pensamientos y cosas..y de repente parece uqe la pared se va a caer encima de ti y tú no puedes moverte ni un centímetro.
Así pasa...el detalle está en los detalles. En el derecho a recordarte. El derecho uqe no compartimos y del uqe evito hablar.
Si el amor empieza con una metáfora, se hace bolas con una pregunta. Y es que al final, qué esperabas uqe dijera? no creo poder contestarte, no creo querer hacerlo porque, decirlo lo hace verdad, hablar de eso lo hace real, tú sólo existes, aún cuando no eres real. No sé que me pasa, pero siempre me congelo cuando alguien pregunta algo así...

no place to go

Pic @ Rachel-b flickr

Are You happy?

Balloon Man
Originally uploaded by Magander

Somehow, asking this question is a terrible idea. I was driving and thinking and, sadly, I couldn’t answer it. Even making the question is hard; it has a huge range of possible answers, from which most of them, I don’t want to know.
All the time, we hear that life is too precious, too beautiful, too unpredictable. We hear that life is supposed to be happy, yet, somewhere in the world people believes that happiness is something that must be earned; Buddhists believe that pain and suffering rule over our lives and there is no way to overcome them. The single desire to eliminate them has as consequence more pain. I don’t know if I can live and believe such thing, it’s too much of an exaggeration and then again, existing knowing that there is nothing more to look after, that wouldn’t be so bad.
The thing is, I want it to be more. I need to believe there is more. I know there is.
This all made sense an hour ago; the need for happiness is overwhelming n my world in this very minute. I have to find it. If not for me for the rest of us. Because it may not appear so but, I can’t live in silence, it makes me nervous and tense and stresses me to the point of hurting. I guess I need someone who fills my silence…even if that’s beyond the point. My point is, I guess, that we miss you. I miss you. Even if it really isn’t important. That if I can’t or won’t or am not happy, the people around me should be, if that’s means that I am self centered then, yes, I am, but I don’t think that whishing joy to the people I love is that bad.
I ask myself, are you happy? The answer varies, for the moment, I m trying.
Maybe we should carry more ballons around, make things a bti more bright. Lets settle with the pic.

I promised the world to you...

Se acuerdan de ellos? nunca me gustaron mucho pero esa canción sí, hace unos días me traté de acordar del video uqe se me hacía divertidísimo y me encontré un cd con la canción. Tuve que buscarla jejeje.

For Blue Skies

La mitad de las veces no sé lo que quiero. No sé lo que me gusta, aunque sé lo uqe no. aveces no sé siquiera que quiero comer o uqe blusa ponerme lo uqe termina en una desesperante conversación conmigo misma uqe nunca logro ganar.
Aveces no sé como decir las cosas, aveces no sé que decir. aveces los abrazos nos son suficente.
la vdd, estos días han sido de un estrés emocional sobre mayor. no sé que sentir ni como reaccionar. No hay nada grave, nada nuevo, nada extraño. Sin embargo, todo parece serlo. Estoy un poco perdida, como siempre. Ahora uqe las cosas son claras, parece que brillan con demasiada luz y que sus sombras se han hecho tan negras uqe me da miedo atravesarlas. Sé que no me gusta este video. Cuando escucho la canción siento uqe quiero caerme, golpearme contra el suelo, quiero llorar como cuando lo hacía. pero sé también que no hay razón y algo me frena.
Sé que amo esta canción. que no la he dejado de escuchar en los últimos 4 días cuando, como suele pasar, la encontré debajo de mi nariz.
Y es que por cielos azules yo hago todo. por cielos azules yo me callo, cierro la boca y los ojos. por cielos azules digo uqe sí, que no. no digo nada. Creo que quiero ser polvo, caerme al piso como estatua de sal cuando alguien me toma la mano. y volar...i want to burn this film.
Espero uqe les guste, la canción, por lo menos. hace mucho uqe no escribo cosas que importen, o para el caso, que no importen. no quiero ser una excusa. no quiero dejar evidencia de uqe fue mi culpa. si eso requiere dejar de hacer esto, entonces..no creo uqe duela más que ...no sé...hay mil concursos de diseño y cositas, estoy tratando, neta, es divertido, mejor qe la escuela.ya tengo una materia reprobada y no ha terminad el parcial. hoy me puse jeans limpios y me peine.. y no fue..crap!

Get lost in Melbourne

Me pusieron este anuncio en clase de publi de turismo y lo amé.. quién dice uqe no se pueden hacer cosas lindas? jeje..me encantó..

Pelissss

Hay una peli que quiero ver pero no encontré el trailer para ponerlo. Se llama Dedication y sale Mandy Moore ( sí, la amo, guilty) parece estar linda, a ver cuando sale. Veanlo!! Tmb hay una que se llama Charlie Bartlett y una de Benicio del Toro y Halle Berry que se llama The things we lost in the fire, se ve triste.

SECRETS

SECRETS
Originally uploaded by danihernanz

Se cayó una estrella de cielo
Y pensé, por qué no.
La levanté con cuidado,
Con las manos frías,
Con los dedos torpes.
La miré,
La sentí,
La embarré sobre mi piel,
La froté hasta que dejé de sentir.
Hasta que la sangre empezó a fluir.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé, nadie la va a extrañar.
Puede vivir en mi piel,
Apagada,
Ceniza.
Puede ser transparente,
Hechiza.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé,
Si se queda debajo de mi piel,
Yo también brillare.

Pic by Pacciola

Me gustan los espacios abiertos. Los espacios pequeños tienen la ventaja de la seguridad, lo confortable, lo calientito. Sin embargo, en los espacios abiertos, por más fríos que puedan ser, por más desolados y solitarios, existe una pequeña posibilidad de escapar. De correr. De perderse en la infinidad en lugar de perderse como un punto de tinta en una hoja negra. El lugar que más gusta es la carretera. Ser un punto lejano que se pierde en una curva o una colina, que se mueve lentamente o al mismo paso que aquello que lo sigue. Sabes que me encanta la idea de escapar, pero últimamente me veo a mi misma tan atrapada en la rutina; hay tantas cosas que hacer, platos que lavar, calcetines que doblar, ropa para guardar…tantas cosas que hay que hacer que no hay momento del día en el que se pueda escapar. Pensar en eso me hace recordar los 50`s y me pone triste. Pero en este momento voy por la carretera. Hay un coche que se acerca a nosotros pero el nuestro es lento y viejo y nos pasa sin esfuerzo. Me da gusto. Voy en el improvisado asiento de atrás, sorprendida aún de que no estoy tan apretada como hace dos años y en lo extraño que es eso. La música en mi oídos es sólo mía y es perfecta para el momento. No sé bien en que pienso, pero tú brincas a mis recuerdos como un niño que, en un día de calor, brinca a un lago fresco donde el agua parece estarse quieta hasta que llega él. Me recuerdo que no te entiendo, que no sé donde estás y que no eres más que un recuerdo lleno de inventos y mezclas de realidades. De niña me encantaba hablar de ti; te escribí canciones y pasaba mis horas pensando en tu mundo. Te creé una realidad completa, con amigos, vecinos, calles y primos. Y siempre estuviste ahí, junto a mí sin pedir mucho, sólo que te recordara. Hace tiempo que no lo hago, no por ti mismo por lo menos. En realidad no tengo nada en contra de la gente que habla sola, lo único que puedo decir es que sería una vida muy silenciosa si no hubiera voces en mi cabeza.
Cada vez nos alejamos más de un horizonte cambiante para llegar a un punto lejano, vamos persiguiendo lo desconocido, huyendo del tiempo que nos persigue sin descanso. Te extraño. En ese momento me pongo a pensar en aquella promesa hecha por alguien más, en la idea de otra persona, en los sueños de otra. No quieres que te repita los nombres, vives en mi cabeza, serías demasiado simple si tuviera que desglosar cada una de mis ocurrencias para que te acordaras de donde vienen. Es por eso que te lo cuento a ti… y me dejo llevar por la fantasía. Imagino que está allí. Que la distancia no importa y que las cosas son así. Imagino que las ideas son reales, que los planes a futuro serán verdad. Somos dos, somos cinco, somos tres. No importa. Las ventanas abajo, el calor debajo de la piel. No hay mosquitos, en un mundo perfecto no los habría. La luz es amarilla pero no quema. Y no hay nadie más. Las montañas se abren y el camino se alarga tanto que desaparece. Empezamos con Remy Zero cantando Prophecy, seguimos con Snow Patrol, luego Dashboard Confessional, una balada por ahí, tal vez Joseph Arthur. El soundtrack es perfecto. Igual que la conversación, igual que la compañía, igual que las llantas que no se van a romper. Lo mejor es la compañía. El movimiento. Llegar sólo para partir. No está nada mal.
Despierto de lo que me ha vencido y un puñado de emociones me llega a los ojos, los abre, como si metiera la mano en barril lleno de jelly beans en un día muy brillante. ¿Te acuerdas? Sabes que miento, que hablo demás. Sabes que estoy perdida. Sabes que no existo, que soy lo que mi nombre indica; el desecho, lo que queda, le imagen sola de lo que hubo. Sabes que ya fui y ahora sólo me repito. Eso lo sabes por que me lo has dicho, nunca pensé en eso pero, ahora lo sé. Tengo su nombre y no puede recordarlo, en secreto, la odio por eso. En secreto, odio estar con ellas por que me recuerdan a mí. En secreto quiero mirarlas y aprender, quiero admirarlas y amarlas sin condiciones, quiero quererlas aunque todo lo que entienda de ellas se desvanezca. En secreto, quiero hacer que se vayan al otro lado del mundo por que vivir con el futuro no está bien. Porque yo no pedí ser adivina ni soñar con lo que viene. Mientras eso pase, yo me dedico a mirar lo que decida y en este momento, la carretera que se aleja parece un susurro, en palabras de ella, un poema.

my immortal

Me encantaba esta canción, y el video; me encantaba el vestido, el look de Ben Moody antes de ser hermitaño y ser parte del equipo creativo de Avril Lavinge, la fuente, la ciudad (Barcelona) las tomas.. bueno, hasta el tipo uqe se atravieza en bici. Derepente se me había olvidado y me lo encotré buscando otro video uqe no encontré..

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Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u, Te extraño, I miss you, Tu me manques, Ich vermisse Sie, я пропускаю вас, Eu falto-o, Li manco, 나는 너를 놓친다, σας χάνω, Ik mis u. Puedes extrañar a alguien que no conoces?

the secret life of daydreams

So it seems
As the deepest, saddest, slowest trance lingers on a melody
A glance, once in a while, that caresses slightly, a touch even
A sign to which sounds fly over the silvered wings of time.
Feathers caressing skin like the shadows of a branched tree, a cloud
Warm heat flowing as the touch of yellow sun on the skin and the heart,

and trough window,
the answer to the trouble,
As it should be, waiting for Mister Darcy is meant to be cruel and lasting
Hurtful
Endless.
Just as written…

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Otherness, for all of what it’s worth, doesn’t sound as bad as loneliness. Odd feeling though, one does bring the other, and walking away has never been my best trait.

catching dreams

She never really believed in love. Being loved, maybe. Loving, not so much. It sounds stupid once said, to be honest, but stupid things are fun, like stupid jokes once told and remembered much. She could have believed and yet, she never truly had a reason why. Never felt it. Maybe she did and decided to stop. It hurts to love and not be loved. In the end, it all falls in to space like words into blank page. In the, it is nothing but a word.
And then it was strange, feelings collapsed and walls came down. A new kind of naked confidence. Alone you stand, safe but cold, alone in a world of stars and nowhere lands and trees that carry apples and lights and over cast furry funny animals. And madness seams to go insane by letting selves walk in. Beings. It is infinite you know. Tides break like legs and fingers and skulls. With out a motion or a thought. She just knows. And knowing sucks!. And watching King just… it’s the best. His readings, who knows –too scared to read ‘em- but the things on scrip rock. Its like, what’s going on in his brain? It must indeed be a very frightening place. And still, so human. Funny.
Fear, just like knowing, sucks. She knows.

The Dreamcatcher: This is our twentieth year coming out here to "Hole In The Wall", and fuck me Freddy, here's to twenty more.

La mascada roja

Les he dicho uqe soy fan de los anuncios de Palacio de Hierro? la verdad nunca he ido a la tienda jejej pero me gustan de todas formas. Un día... ;)

exhale

exhale
Originally uploaded by _Neverletmego_

Breath, cold. White.
Feather like touch.
I miss you so much.
Cold
Empty green park
Benches and leaves on the ground
Rip the skin
Muscles and flesh
Red
Colour, break
Touch the soul
Madness
Reach, loose
Fall on a thorn
Scream!
Feel…
No tears
Swirl
Fall.

-Waiting for an unstoppable force-

reading

Maybe it doesn’t get better than this
And maybe people its just, supposed to settle
There may not be a forever but just a moment
The worst and best part of writing your own words is you can read them afterwards. I mean for a moment, like before… but I fear I’ve been looking for forever. That’s not pretty. I fear that if this is as good as it gets then I have not much to look forward.
I’ve recently been told that sad makes great art yet a crappy life. True. The one problem is there is not even good art. No beauty left… a moment can be great if it rushes…if it makes happenings.
I used to believe in fairy tales and true endings, I guess I still do. I believe in the idea of romance and love stories, in the breaking heart and shaky lips. I believe in the pain. Still, that’s the whole problem, it is an idea alone. And ideas are hardly ever something more that thoughts and electricity.
My heart is clenched. Stolen. The fire that would light it and make it warm has proceeded to slowly fade into a shadow of what it once was. I believe in the heart as a muscle, a flesh coloured piece of nerves.
By saying it doesn’t get better than this then the two sides clearly show; one reminds you of the greatness of the moment and the other one of the emptiness in it.
When I was a kid I used to wonder whose thoughts were these inside my head, was it just me? why did I think what I did? then I realized they were mine and started wondering if they were good or bad or what were they... i used to feel like I needed to be allowed to think. Anything. I'd forgotten that. I needed to remember it.

I’ve found a character to relate to in a book I can’t even finish. I’ve been looking for something written with such passion and I found it. Silly it is to think so, but great, almost classic like authors have never been my strength. Her name is Sarah and it has a fashionable way of reminding me why I’d loved that name for a while. Is hard not to see through the other characters, the aching husband, the jealous lover, the unspoken of disease.
Out of the bad habit of underlining great lines I have this:

“It was like perfect peace again until I put the receiver down, when immediately that devil in my bran prompted the thought that the waste of those three hours meant nothing at all to her.
I have never understood why people who can swallow the enormous improbability of a personal God boggle at a personal Devil. I have known so intimately the way that demon works in my imagination…”

And a question

“If I eliminate everything, how will I exist?... What happens if you drop all the things that make you I?”

De corazones...

Quiero un corazón nuevo.
Uno que no sepa querer
Que no esté medio engrapado
Que no esté inundado.
Uno que tenga ojos
Al que le falten las excusas
Que le sobren risas y canciones
Más amigable, menos atento
Que no vea los detalles
Que no tenga buena memoria
Que sepa mentir mejor
Deberá sentir menos
Deberá no tenerle miedo a estar solo
Que tenga lentes bonitos

Y cadenas para llevarlo al cuello,

no en las mangas

Con más taquicárdias

Más sangre dentro

Que le importe menos...

Pic by karundrwaterx

Baking

Pastelito!
Originally uploaded by groovysong24

Dicen que si no juegas con fuego no te quemas.. yo hice un pastel y me quemé!! ok no.. sólo un toquesito. Creo que todos acabamos quemados de todas formas.. .

Nievesita!!

Nievesita!!
Originally uploaded by groovysong24

Súper rica btw..

Cartas

Si hay algo que me puede poner contenta, es el correo.
He recibido unas 3 cartas en toda mi vida pero siempre espero por más, por que "aunque no se vean, existen" y aunque el correo mexicano nos defrauda con sus lentitudes, nos tiene siempre esperando que suene la motito del cartero, el rechinido del buzón y la caida del paquete.
Me gusta tanto recibir cosas que antes pedía revistas (de un año llegaron 3) o cartas de admisón o folletos de información de universidades a las que nunca fui. Y me encanta. Y cada una la tengo guardada como un recuerdo de emoción más que porlo que en realidad son.
Pero hoy el cartero no me defraudo!
Llegó de repente y como sin querer ver que había dejado debajo de la puerta, me asomé para ver por fin un sobre que no contenía cuentas o anuncios. Es amarillo manila y claro, tiene un sellito que dice Royal Mail (y que bueno que no tenemos royalty, y así todos somos reales, totalmente de acuerdo)
Corrí a verlo y a abrirlo pero por más cuidados el sobre se rompió. Dentro había un montón de sobrecitos manila que tengo que entregar (con todo gusto, aunque a la mitad ya los viste..) son como hijitos. y la tinta verde es hermosa aunque haga cochinero. y bueno, la rosa es aún mejor, por que viene con pluma jejejjee.
Lamento informar que tendré que esperar hasta agosto para poder escuchar la música que te tenía loco y las canciones uqe tal vez tengo, pero nos encantan.. los discos están.. incapacitados
=....(
Pero se compensa con un folleto hermoso. Eso es lo que me encanta de los sobres y los paquetes y las cartas; uno pone hojitas, discos, palabras, fotos... y cuando alguien más lo abre, se sorprenden de que hasta un vestido de 1865 puede caber en tan pequeño pedacito de papel doblado con bolitas (ya tronadas!!) por dentro y que no sólo hay cosas, sino un montón de recuerdos implicitos, de conversaciones y de abrazos dentro que salen corriendo e inundan el lugar donde se ve y el corazón de quien lo hace.

Además, es lindo eso de pensar en la "Cercanía más lejana". Te quiero primo!!
Thanks a ton, love.

Let them come
They’ll invade us,
They’ll break us and
Take us apart.
So
Let them come
Let the wind stop on its tracks
Let if fall to the ground
Like pieces of solid glass
Shards everywhere
We exist at the precipice of chaos anyway.

San Francisco

¿Cómo empiezo? El principio está sobrevaluado y no me gusta tanto, pero sólo por que tiene que estar todo completo lo incluyo. Domingo, demasiado temprano para mi gusto. Por que el vuelo salió demasiado tarde también y las horas de espera en los aeropuertos me estresan en especial cuando no hay nada que hacer. Por fortuna, llegar temprano tuvo sus beneficios; los asientos de ejecutiva estaban prácticamente vacíos y éramos sólo tres así que…. Ejecutiva es divertida jejeje. Te dan ensalada y cubiertos de metal. La ensalada es rica después de saber que arruinaste algo que lamentarás toda una semana después. Pasaron Music and Lyrics, pero ya la había visto y por alguna razón pude dormir casi 4 horas seguidas. Eso fue muy bueno por que durante los siguientes seis días realmente caminé y caminé y caminé y cuando pensé que ya no había más a donde ir, seguí caminando. Bueno, creo que lo explico diciendo me quedé casi dormida en una salita de espera en Macy’s! llegaré a eso en un momento.
Llegamos ya en la tarde el domingo y hacía frío. Mucho frío. Bueno, viento más que frío pero el aire estaba helado. Nadie me dijo que seguía haciendo frío por allá, después de 19 años.
Btw, estoy viendo Elizabethtown (no la puse, tv) “Hey! Living life, loving you”(I love Chuck)
Vuelvo, el lunes desayunamos, salimos a caminar y ver tiendas, que estaban cerradas por que era muy temprano aún, pero un ratín después se atravesó un Borders y ya que, me perdí. El martes, fuimos a Peer 39, por que mi papá quería Chilly and beans y pan de Boudain, y mi mamá sopa de almejas. (Sólo vean la sopa por favor jejee)

Y no encontramos el chilly por que el señor se puso medio histérico pero yo comí sopa de almejas muy rica. De ahí cruzamos una súper avenida en Cable car jeje, claro. Y llegamos a otra súper avenida que caminamos de bajada hasta llegar a una tienda de obvies y trenes, mi papá tiene un juguete nuevo que viene en un caja gigante y pesa mucho, y cuando se conecta hace Fuu Fuuu.

Y el miércoles, fuimos a buscar al abuelo!! Rentamos un coche y salimos por la 101 a San José, creí que nos íbamos a perder por lo menos un rato pero no pasó. Llegamos, entramos al cementerio y buscamos la pieza. Y ahí estaba, desde hace años y años esperando. Que estrés.
Fotos. Adiós, un regalo. Denni’s! y hashbrown potatos.

Jueves… no sé.. Embarcadero! Creo… también fuimos a un tour por la ciudad y nos contaron historias y cosas y datos chistosos como que el Emperador es real y no se lo inventó Christopher Moore, detalle que me impresionó. Y había un pequeño lugar que hace el menú cada día y siempre cambia, los ingredientes se compran en el mercado de afuera y la comida se prepara en una cocina que abarca la mitad del restaurante y está abierta, así que todos pueden ver que se está haciendo. Súper lindo. Enfrente, hay un restaurante que se llama Mijita, de comida mexicana, y saben que hay en las mesas? Valentina!!! Y chilaquiles.
Viernes de shopping con mi mamá por que mi papá ya estaba cansado y sí, ahí me perdieron en Macy’s por horas!! Casi me duermo en el sillón y claro, en lo que esperaba pasó el tiempo y adiós segunda visita a Border’s… y no, no había nada que ver en el aeropuerto por que no salimos de San Francisco sino de Okland que está pasando el puente.
Lo más divertido fue que hay miles de cosas que hacer, y miles de idiomas que escuchar (buenos unos tantos) y muchos lugarcitos que visitar y donde comer y que ver… y no es difícil llegar a ellos, para nada. Todos caminan de un lado a otro, y pasan por el edificio de TheAcademy of Art University todo el día y entran y salen y muero de envidia.

Se acuerdan de las HOLGA? pues hay una linda y rosa jejeje la amo! pero no se como van a salir las fotos así uqe cuando las revele lse aviso uqe tan genial es o si quiero mi dinero de regreso.

Salir de California deja sueños dorados, aún en ciudades grises y frías. I like me in bubblegum- pink and long coats, long short boots and skirts. Anyone wants to go along? Im looking around to see what I can find, I’ll let you know ;) fingers crossed.

A Lack of Color

If a lack of color is the feeling you get when things seam sorta lost and fuzzy, then Im right now sensless. I cant see colors, or smell them or think of how thy should taste.
I loved this song, I think it was in the sony campain before.
This is the last post...
Of the weak.. je.. the more i want to quit the more i remind myself this is the one way of communication I havent stopped ussing and for such matter, the one way I can still communicate. that sucks.. trust me... i m lonely. Wishes, they say, you are not suppossed to speak them up, so dont read this out loud. I wished once for someone else, for that person to find someone or something that made her happy. I thought it hadnt come true, but then i remembered that whishing can be tricky and if not done with detailed, it can come true in a slightly different way you expected it to. I guess it did come true. I shoul be happy. Im not. Im selfish and wrong (but thats another song) and my eyes hurt for all the crying. this time i did cried, lots. there is something peaceful about it.
once i made another whish, and still, the promise it takes to make it real hasnt happend. i think it will. i hope it does any way. if it doesnt i'll blame myself and my whises and my stupid ways of thinking. i whished we could all stay friends for ever, even knowing forever is a lie. for us to be, if not together, close. if together, to feel next to each other and not alone.
frienships are meant for longer i guess, i hope. sometimes, like now, i feel as if i were drifting away, up. like a red ballon, only no one is there to jump, te take my string...

La verdad...

El amor no es para mí.
Lo he intentado, de verdad. Lo juro. Las canciones románticas me dan risa, los sobrenombres me dan ñañaras. Los corazoncitos y el rojo no más no van conmigo. Las flechas de cupido en lugar de ser un lindo detalle son una interrogante de cómo si son flechas, que son puntiagudas y filosas y cortan y a la gente la mataban con ellas, pasaron de repente a ser el símbolo del amor y el destino. Platón decía que en algún punto de nuestra existencia antes de la Tierra todos éramos hermafroditas y que las dos partes nuestras coexistían en perfecta armonía hasta que por alguna razón extraña un ser supremo nos hizo dos y ahora todos estamos destinados a buscar a nuestra otra mitad que supone ser perfecta para nosotros.
Discúlpenme por favor, pero eso se me hace una grosería. Con todo el respeto que se merece el señor Platón y con todo lo que siempre he creído en su mundo de ideas, esto no tiene sentido. Y qué pasa si yo quiero a una mujer en lugar de un hombre? Esto significa que siempre estuve completa pero me dividieron de todas formas? Y si no quiero a nadie? Si sufro de la nueva enfermedad generacional?
Mucha gente tiene miedo al amor, yo no. No creo. Es sólo que no pasa. No siento. Llámenle negación, locura, hipocresía, border line sintom, cold hearted bitch, no me importa. La verdad de las cosas es que aunque todo suena muy bonito, no parece algo hecho para mí. Escribir de él es divertido, pero hasta ahí. Creo que existe mejor dentro del colectivo imaginario que dentro de mí.
Al igual que pienso, muy dentro, que los padres tienen hijos por que no quieren ser olvidados y sus razones son totalmente egoístas, que buscan quien los acompañe y los cuide por el resto de sus vidas y que son más baratos, en los años de retiro, que una enfermera, creo que el amor en estos tiempos se ha debilitado y se ha reducido a una simple palabra. No la decimos siempre? No es un adjetivo para amenizar las cosas? No “amamos” todo? Hay cosas que amo; el tiramisu, los libros de vampiros, los personajes de Charlie Kaufman y de Camern Crowe, encontrar cosas en Internet, hornear galletas, ver revistas… Sin embargo, los matrimonios no duran, la gente se lastima por la diversión de hacerlo, todo está destinado a tener un final, nosotros lo estamos, por qué pensar que el amor podría vivir después de la muerte, cruzar el tiempo y continentes y ser puro como nieve de Alaska. Kundera lo dijo y no tengo por que no creerlo “Incluso el más acendrado amor acaba por reducirse en un esqueleto de recuerdos endebles”. Ya ven?
Seamos honestos, si alguna vez he llorado en una película de amor es por que sé que no puede ser real. Me pasa lo mismo en bodas, confirmaciones y primeras comuniones. Claro que tengo la usual visón optimista acerca del asunto; tal vez cuando menos lo espere llegará un diseñador lindo (por que sí, he descubierto un affair con los diseñadores gráficos) o un músico de rock (nunca los he negado) y me prometerán el cielo y las estrellas y el sol y la luna y cualquier otro pedazo de roca que flote sin rumbo fijo en el espacio y sea totalmente no-apropiable. Y yo caeré. Como todos. Pero no será amor. Será como una combinación de especias y no un pedazo de canela.
La calentura es linda. Aceptémoslo. A todos nos gusta sentir que de repente causamos emociones en alguien más pero, ¿amor?
Yo soy la primera en aceptar que he estado enamorada desde 4to de primaria cuando leía Romeo y Julieta, pero a ver, no son ellos el perfecto ejemplo para respaldar lo que digo? Enamorarse no es lo mismo que amar. Eso está claro. Que se te aceleré el corazón y te tiemblen las manos no es amor y si lo es, ha pasado tanto que no me acuerdo. Si dura tan poco, de que sirve?
Tal vez mis conclusiones acerca de esto no son muy convincentes, no funcionen para los demás pero lo hacen para mí. Lo he intentado y repito, no funciona.
Tengo muchas cosas por las cuales puedo alegrarme; el sol saldrá todas las mañanas, el cielo y el mar seguirán pareciendo azul (esa puedo seguirla creyendo) la gente entrará y como lo hace, saldrá de mi vida. No muchas de ellas se quedarán por mucho tiempo, muchas no me querrán por más de una hora de conversación y a otras las recordaré por mucho más tiempo del que ellos me recordarán a mí. Está bien, puedo vivir con eso. Hay muchas cosas que me hacen feliz, pero el pensar en el amor no me causa otra cosa que preguntarme por qué debo de creer en la gran mentira que me han dicho desde niña, que he visto en las películas de Disney, en las novelas de Televisa y en las comedias románticas de Hollywood. Y eso me indigna un poco. Tal vez debo hacerme mucama para conocer a alguien en un hotel y ser feliz por siempre y siempre jamás.
Mejor no.

Sin fotito uqe ya está muy largo, mejor vean las dos nuevas uqe hay jeje.

caprichos?

Imagino que tus dedos son pinceles mientras se deslizan por mi piel; la erizan y la pintan con colores transparentes que sólo yo puedo ver. Pasan por mis labios y se detienen, lentamente, sienten a lo que se siente la piel rota. Van por lo más suave, aunque lleno de grietas, tus ojos cierran como si así pudieran ver latir la sangre que corre debajo por cuevas y canales. Tu calido aliento se acerca a mi oído y pregunta, como anticipando, con voz ronca, con ese sonido que le da vida a lo que no existe y es una simple mezcla de materia y energía,
-¿de qué tienes ganas?-
Tengo ganas de melancolía y limonada dulce. Tengo ganas de extrañarte aunque estás cerca. De estirarme como si fuera gato. No gata. De voltear los ojos y el cuello. De volverme negra. De ser dorada. Tengo ganas de lágrimas, mías, tuyas, mientras pueda escucharlas rodar, no importa. Ayuda, sin embargo, un poco más que sean mías. Tengo ganas de salir del mar de palabras donde me ahogo. De estar seca. De ser líquida. Tal vez espuma.
Tengo ganas de sentir algo más de torbellinos. Tengo ganas de reír tanto que me duela el estomago. De irme. Tengo ganas de amar. De besar. Aunque el amor y el sexo no tienen nada que ver uno con el otro, tengo ganas de juntarlos. Tengo ganas de sentir cosquillas debajo de la piel, de dibujar en la tuya.
Tengo ganas de hielo. En este calor, el hielo es bueno. Y las máscaras también. Y gritar con máscaras puestas también. Tengo ganas de romperme y escuchar cada hueso hacer crack. De encontrar una canción que me haga sentir. Otra que me haga llorar. Otra que se quede siempre. Otra que me dé mariposas. Otra que me ponga nerviosa. Aunque pido mucho, ya las tengo. Existen. Tengo ganas de que duela sólo para desear que deje de doler. De olvidar. De ser humo. De ser polvo. De ser nada. De desvanecerme. De dormir y ser ligera. De despertar a medio día.
Tengo ganas de una mirada.
Nunca entenderías el barullo, el ruido.
-De ser aire.-
-¿Mecano?

Pic by The tragic truth of me

Martian Child

Sé que no debo de leer el libro antes de ver la película por que luego no me gusta la pelí y ando por todas partes contado el final.. pero no me pude resistir. lo bajé.. tampoco pude resistirlo jeje en este momento lo estoy escuchando (no leyendo ehh!) y lo amo. "Just think of it as a bigger box"

in parts
Originally uploaded by Gonzale.

I see across the room
A girl looks back
Messy hair, half bitten nails
She’s standing straight
Her eyes are open to all they’re might
No broken spell by looking inside
Just secrets and memories
Left aside by the pose
She’s standing strong
I wish sometimes I had
The power in her to find
An open window and soar out
She’s ok
Nothing’s wrong
She found the secret of life
Be nothing
Say nothing
By the shadow in a corridor
A lover in a box
A memory in a silent heart
A fist still in an open hand
She speaks as growls come from her
I am fire that burns
I am water that drowns
I am ribbons that choke
I am memories that attack the heart
I could not keep you warm
I could not keep you cool
I could not fancy you up
I could not bring back lovely times
I am bittersweet
I am a warm ocean
I am infinite
She approaches as I walk to her
I am nothing
I am everything
The power of the sun is in my hands
I raise my hand, She does too
I speak, she speaks
We are nothing, we are everything
I touch her finger tips
She’s gone
She cuts
She hurts
The mirror breaks
We all hurt.

cute

Thought for the day....
Originally uploaded by cattycamehome.

Yo no estoy leyendo a Proust pero de todas formas...

Mistakes

It hurts to fail. Thats a common knowledge feeling. I guess it is stuck inside the collective imaginary. Its just one of those things. Today I feel as if I had failed. It sucks. Its like a huge weight on top of me right now. Sometimes you have to listen to people around you and realize that its you who is wrong, its you who made the wrong choice. Lets play the Clare part and say see through it, duel in to the melancholy of it and then, let it go. Its ok to make mistakes, as long as coming out of them leaves you with an out standing answer. I don’t think I know what my answer is this time. I just feel like I’m standing in the middle of things (literally, with out a signature I’m only half way) I’m not this or that and I left the one “thing” that made me feel as if I had taken a path, a choice of my own. And now it sounds wrong. It was a waste in resources and of trust.
The one thing that came out of it is great in a moral, inspiring, group-bonding sort of way but that doesn’t mean anything to the rest. In the end, it will only be seen as a mistake. Why do I feel like everything I do lately is just that, a mistake? I've made tons of them, but this time they're really starting to get heavy.

ayuda!!

Necesito uqe alguien me ayude a subir una animación! no puedo y mi biblia de flash me ha fallado.... en fin. Jjejeje por favor!!! piedad!!!! ok ya.

Tú decides...

Si hay algo que me encanta es el uso de las paredes para algo más que carteles o colores. No digo que estoy a favor del grafitti a lo tonto que ensucia las calles o uqe hace enojar a los dueños de casas, pero hay ciertas cosas que se ven bien, para mí, uqe son lindas. No estoy buscando alguien que me cante "el grafitti de tu casa donde te puse quien te ama.." (ov7) por uqe neta lo mataría jajaja en especial por que mi casa no stá pintada, pero.. wow..

En fin, yo no la tomé, gracias por el regalo!! me encanta.

Pared de una calle de Barcelona.

Además,al final de cuentas, no es este el momento para decidir? No es el constante recuerdo de la vida sin vivir lo uqe nos mata? No es hoy lo único uqe tenemos y por lo tanto, lo que realmente deberíamos de vivir? No es este el momento perfecto para sentir? Yo estoy empezando a creer que sí, no estoy covencida pero! voy en buen camino.

Pic by Humantree

Kundera y el arte de la novela

"...Yo también consideré que el porvenir era el úni­co juez competente de nuestras obras y de nuestros actos. Sólo más tarde comprendí que el flirteo con el porvenir es el peor de los conformismos, la cobarde adulación del más fuerte. Por­que el porvenir es siempre más fuerte que el presente. Él es el que, en efecto, nos juzgará. Y por supuesto, sin competen­cia alguna.

Pero, si el porvenir no representa un valor para mí, ¿a quién o a qué me siento ligado?: ¿a Dios?, ¿a la patria?, ¿al pueblo?, ¿al individuo?

Mi respuesta es tan ridícula como sincera: no me siento ligado a nada salvo a la desprestigiada herencia de Cervantes."

(1988, pp 24-25)

***********************


"-¡Qué dichoso soy! -le dije, y besé sus manos-. Me parece haber estado toda mi vida
de viaje y llegar ahora a mi patria.
Ella sonrió maternal.
-A la patria nunca se llega -dijo amablemente-. Pero cuando los caminos amigos se
cruzan, todo el universo parece por un momento la patria anhelada."
***********(Herman Hesse, Demian)

Small Time Blues

by Pete Droge (Almost Famous movie)
Ya sé que los harto con esta peli, no me importa jeje. La estaba viendo ayer y dije tengo que encontrar esa canción!! ya tengo la letra pero no la encuentro en archivo,mientras tanto, god bless youtube jeje. neta, escúchenla, es hermosa.

Heavy boots..

Creo uqe estoy un poco mal. No quisiera decirlo pero al parecer aceptar algo es el primer paso para dejarlo atrás. No me gusta estar así. Antes era divertido deprimirse; ponía música rara, con canciones largas y tristes, me pintaba las uñas de tinto y escribía cosas sin sentido pero que leídas dos semanas después sonaban bien.

Pero ya pasaron dos semanas. No es algo que se fue a los 3 días ni cuando, por lógica, debería de haberse ido. Y claro las vacaciones no ayudan. No digo que hayan sido divertidas, lo fueron. Estuve en un video, as in, salí en el video y fui algo como asistente de dirección. Hice un pastel. Vi una película. La ciudad estuvo vacía. Las flores moradas volaron por muchas partes. El proyecto del agua de avena no nos va a dejar, en teoría, en bancarota. Hasta vamos a tener ganancias!

Pero la comida no me sabe bien, las películas no me entretienen más de dos horas, las canciones parecen todas la misma, no hay nada en la tele y no puedo escribir. No hay nada uqe leer y háblenme de que he buscado. Tengo un libro perdido. Terminé uno que se copió el final de la mitología griega le valió decirlo. Me cuesta emocionarme y al mismo tiempo, no me cuesta nada. Tengo intenciones de pensar que el sueño se debe a uqe estoy un poco anémica, no sería la primera vez. Mi sangre está naranja!! literal, entonces no tiene sentido uqe mis uñas sean tintas. Talvez necesito hierro.

Creo uqe mi ipod se descompuso, o son los audífonos pero creo uqe es el aparato. Eso v a ser horrible.

I need to get out of here... y las clases regresan!! y yo no quiero ir!! no es novedad claro, no soy la única quee stá harta de Chan o de Artesí pero ... YA!! que se acabe...

por favor...

Im falling in the very deep whole inside that swallows everything else..

"I expect nothing, and still, Im dissapointed" Dewey, Malcom in the Middle.

Pic by Ridethespiralxyz

Que quería ser luna y miel
Sin recordar que la miel,
Queriendo ser luna,
Se quedó atrapada en un frasco.
Y que la luna,
Queriendo ser miel,
Se quedó en los ojos de los enamorados.
Y que ahora van juntas rodando
Por la tierra de día y
De noche el espacio.
Y que cuando se juntan,
Días soleados salen por sobresalto.
Sin embargo,
Los días soleados se han quedado atrapados;
En lugar de rellenar con humor el gris y el blanco
Las risas salen apagadas
Amarillas pero quemadas.
Y me harta.
Quiero que llegue el verano,
Aunque llueva de vez en cuando,
Aunque me empape los zapatos,
Aunque tengan que correr.
¿Me engaño?
¿Sigo pensado que mañana es mejor que hoy pero que vivo hoy por que mañana no?
Qué la primavera causa alergias, que el verano vendrá, el invierno regresará.
El otoño se perdona por ser rojizo, flotante y pensativo.
Yo sólo buscaba un abrazo que fuera más que brazos.
Un beso que no fueran sólo labios.
Una voz con más que sonidos.
Me he quedado con palabras sin fonética
Sin eco, sin peso, sin quererlo
Me he sentado a la mesa con el silencio
Con miedo, maullidos y claro, Sandra Dee.
¿Ves que me desvanezco?
Siento que me desvanezco…

"The stars encourage you to go out and gather more material for your mind. Pick up interesting magazines and books or go see an artsy-fartsy movie. Heck, why not do all of them, and make it a regular thing?"(For April 4 @ yahoo)

I miss Cultural Sundays...

Pic by Olcik

bubbels
Originally uploaded by nelebronckaers.

where would you go?

xxx
Originally uploaded by Liliana Sanches.

Goodness has so little fictional value*
So better be bad
Better have no heart
Or have a cold one
Like mom is used to saying
You have a brutal heart, hard, stoned.
As I see stories of thieves and lovers
Stories to be kept under covers
It does seem a shame
Such excitement to be left unsaid
And dualities to be found complementary
Like night and day and love and rage
I fear I left a mark
A stain on a glass
A crack in a wall
A fist in a wire
I wish there was more information
A better explanation
But two weeks gone by
And still I sit in my bed at night
I sleep and dream fine
Sound
No new characters
No thoughts but mine
No new faces or mysteries extenuated
In the end
There might not be too much fuzz over a little lie
Never settle for anything less than extraordinary
That’s what I mean,
That’s what they say
That’s little white lie
A white little snail…

*The end of an Affair (movie, book)

Urgando por ahí

Está primero, justo al abrir el broche, una cajita de chicles roja que me dio alguien a quien quiero mucho. Me dijo, ¿quieres? Y yo más que el chicle, guarde la caja. Está ya plana, gastada, rota. No importa, la guardo. Ahora se queda ahí junto a las tarjetas de Techos que no he repartido, un papel con un mail de alguien que no conozco, pero conozco al que me lo dio y una media tapita de lata que prometí guardar.
Si la abro, el rosa invade. Una cruz roja de plata y una punk pegada del otro lado.
¿De qué lado primero?
El de la izquierda es más interesante, siempre.. creo…
Credenciales, IFE, Tec (la misma blusa) Coqui, que De la vista nace el Amor, licencia roja, cosa de la sangre (o+) grupo médico de hace 3 semestres, la student (con un año más para entrar a MonteCarlo) del avión, de Paul, del subway (faltan 4 estampitas) y claro la de WOW! Pero no la del diseñador..
Y abajo! 4 pases para el Play que ya no existe, un flyer para un fiesta de ahce exactamente un mes, cosas del coche, un password de impresión con números y letras raras que no he usado. RFCs y cosas del coche.
En frente, la tarjeta súper importante de 20% menos en DQ, un teléfono de alguien que no sé quien es, el monedero de las Fábricas (probablemente sin dinero) una tarjeta de tel prepagada para hablar en Canadá, un trébol de 3 hojas (dah) enjicado y traído de Irlanda hace qué? 5 años? Tarjeta de Stiches, la de presentación de Monse (Videos y presentaciones)
Y la verdad no me acordaba pero… “Prima:Estoy en “clase” de Ana Ramírez y te extraño (firma rara) oct-20-05” A que pensabas que no lo tenía.
Ya tiré el tel desconocido, para que no digan que no limpio.
La tarjeta de Shaheen, Explora Paris, La Maison d’Anne (ya cerró) Hotel María Cristina y bar Quetzales (San Luis, alguien?) Clinique, Collares, pulsera y aretes, Marianton, Degree, Bline, Belleza Natural (¿?) Adriana (malos cortes pero baratos)
Una tarjeta de mi papá.
Y sí, llegamos a los tickets:
El cineforo
Rifa de Evangelion (perdí)
La FIL
10 años de comunicación (en el red room)
Espacio (San Luis)
Rifa del cine (al parecer no gané)
Promoción de nachos
La interpreta (Navojoa)
Voces del más allá (2) (papás)
Niña mala (nenas)
Soltero en casa (Angio y Ana)
Así (2) (sis)
Pequeñas grandes amigas (2) (mi cumple en el 2004)
Regreso a cold mountain (Nextel de Yoli “qué haces?”
Zapata (5teto)
Diarios en motocicleta ( se muere?)
Viernes de locos
Casanova (Melisa)
Sangre (deja vu, asco)
Mi novia secreta (2) y si le cambian el final?)
Desayuno en Plutón (gente linda)
Ganaste!! 2x1 en taquilla…
Devil wears Prada (yo)
Ilusionista
Un buen año

Terminé!!
Bueno.. falta un papel de Esteer chalala de cómo hacer una falda que quería hacer y un medallón de Jesús Misericordioso que puso mi mamá.
A declarar si pierdo la cartera: 25 pesos…
En recuerdos, no tiene precio
Jeje

Frase del día: “La existencia de los hombres es sólo pasión inútil” Sartre.

Dandelion

Dandelion
Originally uploaded by *Inverno*.

No más empiece a llover y nos volveremos a encontrar jeje síi!! cositas volando.. sólo no respiren con muchas ganas jejeje.

Hapiness......

As she walked slowly down the hall, the wind fondling around her hair and crashing with her eyes, she realized she was alone.
The thought of it made her eyes watery and her lids still, it was hard remembering why she had been feeling down. It hadn’t really stroked her yet. Maybe it had sunk so low that it was taking a time to come back up. Maybe it wasn’t even there. Maybe there was little she could do to make it appear and then disappear again.
She wondered, as she walked through a leave filled ground, that the sound of solitude wasn’t so bad as long as, like in that very moment, some sweet melody slipped in her ears. There isn’t plenty of people to trust as in to trust. Not really. And when you do find someone its hard to let them go. Its hard knowing that there isn’t much to link you to someone else.
Its hard knowing that someone you trust just walked away from you, that they left in anger or wonder. But that in true, there isn’t much wonder and for such matter there isn’t much to do about the whole being close.
The music fade off as the scenery changed little, halls and walls that now embraced voices.
The almost empty class room in the last corner of school was well illuminated and yet, it looked grey, shadowy. Being happy is one of those tings, she thought, one of those things that happen once in a while, a day in the life after being torn into many, many pieces. Like old taffys. Maybe happiness is like old taffys.

Its funny how sometimes, you meet someone and hardly even notice them. You know nothing about them but you try to keep an interest in they’re lives. Even if it means nothing. Information is power, knowledge is power.
Sometimes, you keep track of people just for the sake of it, for the fun in it. It’s like collecting little bits of their lives for your own piece of collective imagination. Most of the time, everything you take a look at is ordinary, simple. Common to the untrained eye. Once in a while you get in to a small bit of information and all the little details that one day meant nothing, more than being a funny coincidence, matter.
It stops being a random situation and begins to make sense.

divagando

Algo pasa con el amor. Además de sus sútiles rarezas, me molesta en general.
Me molesta como se habla de él y me pregunto si a él le parece igual. Si, por ejemplo, en inglés se dice fall in love, no es eso adjuntar algo negativo a algo positivo?
Yo digo que sí. Es como, no te tropiezas, no es por que estés distraído o algo, no es algo que no te daña, por que caerte por si sólo te lastima. osea, caerte es fuerte. Te puedes matar.
Si en español igual decimos que caíste, pero no es como una caída buena, es como una broma. Te dicen un chiste y tú, por menso caes.
Y luego, caer o hacer que caigan? por que eso puede ser muy divertido, bruja la que rompe corazones, bruja pero divertida. Nothing pretty about that..
Anyhow.. y luego, si lo negativo de caerte es más fuerte que lo positivo uqe daría el gusto de enamorarte?Por que eso es otra cosa, no? eso ya es estar en la baba total. Por que si lo que no vemos no existe, y el amor no se ve, entonces no existe. Y el cariño? la amistad? existen los amigos, pero la amistad? dónde quedan los sentimientos? en qué lugar?
Yo no sé mucho, pero sé que desde hoy canto "Im out of love, so set me free, leave me out this missery..."
No es malo, bastante bueno en realidad. X. Not a worry... Pas important.
Vamos a jugar un juego. Y a decir que sí en vez que no. Y hoy es jueves y no viernes, pero hagamos de un jueves un viernes. va?

A la do

Me he guardado un corazón alado
Lleno de ansias por volar.
Se ha quedado bajo un techo de acero
Imposible el vuelo levantar.
Juntaré el polvo en mis zapatos,
Lo pondré en un rincón
Y esperaré.
El día que se haga montaña,
la subiré.
Corriendo y descalza
Llegaré a la punta y,
En un momento de locura
De extremo brillo y hermosura,
Brincaré.
Sería bueno que ese día
El alma de plumas rodeada,
Se abra sin pensar que
al caer del cielo la recogerá
Un jardín verde y lleno
De gracia y flores de azar.
Vacilando entre la cuerda y la nube
regresa el taunt me, hurt me, deceive me, desert me
que tanto le gusta a mi cerebro
perdido en cuatro estaciones,
emociones encontradas
se van las palabras
y queda la calma
la tormenta y la desesperanza
de sentir la vida en el alma
la que tiene alas
la que está a tú lado
la que grita cuando callas.

Pic by Sookilove

Design for Living: Opening Scene

Ah!! Se acuerdan? Tenemos uqe conseguirla completa..

Godotitos.. se acuerdan de los gogos?

Y si pasa como con Godot que nunca llega

Y yo aquí esperando...

Qué se mueva el tiempo, no?
Si se va, no tendré que esperar.
No tendré que sentarme quieta hasta que pase.
Pero si ya ni sé que es lo que va a pasar
¿cómo lo voy a esperar?
Que se vaya el tiempo, ya.
Entre clases, vida, mundo, cabeza
Y otra vez
En otro orden
Vida, cabeza, mundo y clases.
Si no hay nada que la vida condene entonces no hay nada imposible
Pero si todo está mal, por que me siento como si fuera un pájaro?
No hay más miedos que me hagan no levantarme de la cama
Solo historias de dragones envueltos en capas
Refunfuñando que no se las pueden quitar ya
Por que no los dejamos ser dragones y ya?
Me estresa como mientes
Como te burlas
Como me duele sin dolerme
Pido el dolor
Aunque no me lo den
De no sentir a sentir
Pido el dolor
Escojo vivir sin morir y aun así llegar al final sonriendo
Si mi vida es mía
Por que no la tomo?
Por que no la toco con cuidadito y la guardo en un cajón
O mejor, la pongo en el tendedero para que se llene de sol
Que se bronceé un poquitín
Tal vez me tire yo misma al sol
A la luna no le importa compartir
Entonces, de que lado estoy?
El reloj sigue caminante
No le dará flojera ir siempre por el mismo camino?A mí sí…

Pic by Mudra

Estoy en clase de Guión con el señor argentino viendo Azúl Tequila, y bueeeeno él está como emocionado!!! muy muy muy graciosa la escena.. la de él digo jeje