Me pregunta a quién quiero más. No sé que responder. Creo que la primer respuesta lógica es a mi papás. Segura? La siguiente es a la familia, de verdad? Amigos? Conocidos? Algún amor escondido? no...no sé.. a mi misma? podré ser tan egoísta?
tal vez no es egoísmo, aunque la respuesta no es esa. Tal vez no encuentro la respuesta poruqe no me quiero a mi misma, poruqe no encuentro esa parte de mi en los demás y no puedo quererme en ellos. No sé. Tal vez no puedo responder poruqe soy fría. No es que no ame, no es uqe no quiera. No es uqe no sienta cariño. Tal vez los siento a todos iguales, a todos los uqe han entrado en mi corazón los siento tan cerca que no veo diferencia.
Tal vez no puedo contestar poruqe ese constante sentir de no quedar mal con alguien, de responder lo lógico y sentir al mismo tiempo lo lógico, lo uqe tiene uqe ser por un orden ya establecido en algún lugar en algún siglo lejano.
¿Cómo voy a escribir la historia de amor perfecta si no puedo contestar esto? ¿Cómo voy a establecer prioridades si no puedo decidir esto?
No me molesta el no saber quién es, tal vez debería pero es algo complicado, es algo importante...no?
me molesta el no saber cómo decidirlo, de dónde sacarlo. De repente siento que he dejado a todos afuera. Que no puedo decidirlo porque no quiero a nadie. Porque no hay nadie cerca. No es así, claro uqe hay gente a quien quiero, gente sin la uqe no me gustaría vivir pero, no puedo imaginarme que se vayan y dejen más uqe un desastre.
Es una pregunta con una respuesta, para algunos, tan clara. Tal vez ellos son los raros, tal vez lo normal es no saber.
Tal vez al no quererme tanto a mi misma no sé querer a los demás.. mi corazón, esa caja roja hecha canción ha estado cerrada por mucho tiempo, se abre sólo por pedacitos, apenas dejando entrar la luz...y aún así está lleno de agua. ¿quién lo entiende?
Me dijeron una vez que mi cabeza linda estaba llena de paradigmas...y es verdad. Yo la que hardly ever has an opinion la que prefiere ser neutral y sentirse Suiza. Hay tantas cosas que me causan conflicto que podrían ser tan sencillas. En mi cabeza hay cosas tan equis que son tan fijas, uqe no se pueden romper. Si fueran cosas importantes o interesantes me daría gusto tener un lado en donde estar parada pero son ideas acerca de temas tan irrelevantes...como mezlcar la comida en un mismo plato o a quien se supone que debo de querer más...sí, a temor y advertencias de mi madre, soy una idiatica.
Y aún así.. no entiendo..