Olas

"No creas que la luna te pertence porque su luz ilumina tu cama" y una mujer que se saca bolitas de papel de la boca antecede a "¿qué tienes ahí? Tus cartas, las llevo guardadas en la garganta". Esto dentro de un escenario donde todo el fondo es blanco y todos los personajes, utilería y arte son rojos. Bueno, la ropa de los perosnajes, obvio, no es esto un remake de blue man en rojo. La obra se llama Mariana Olas, Marianne Vague en su original.
Resulta ser que Colima y Quebec tienen un arreglo cuando se trata de teatro y su resultado es al parecer maravillos. Como un pedacito de dulce de jamaica, rojo, ácido y dulce.
Lástima que me enteré el último día, con todo gusto de mi corazón hubiera ido otra vez mañana. Los colores era hermosos, el escenario minimalista con botellas escondidas dentro de maletas y maletas llenas de estrellas y hombres moribundos dentro de ellas. Talvez todo cabe dentro de una maleta blanca. Talvez no somos pocos los que pensamos en dejar lo uqe hacemos ya para poder vivir por fin. Para poder empezar a vivir. Y que sorpresa todo lo que se puede hacer con una silla. Y la música..que maravilla! perfectamente acomodada, perfectamente de mi gusto. Perfectamente desconocida y familiar, una mezcla de mandalay y bailey rae terminando con damian rice Animals. Es raro cuando te das cuenta de que quieres que alguien esté ahí porque sabes que lo apreciaría, poruqe sabes que le gustaría, porque cualquier cosa que te une a esa persona está ahí. Y como cuando tratas de compartirlo con ellos, simplemente no funciona. Te hace preguntarte si realmente les hubiera gustado estar ahí... y si la respuesta es no, te hace cuestionar todo lo demás...
Yo me pregunto una cosa, va a convertirse en tradición llorar cada vez que vaya al experimental? jeje

I tend to kid myself sometimes thinking im happy. Thinking I have what it takes to be happy for a while. I forget I ve been told all my life that Im bitter.That I cant smile, that I ve never learned to laugh. Do you remember the story about the little girl that couldnt tell a joke and how sad it was suppossed to be and how terrible it seemed. I can't remember where it was, a movie a book a show..can you? been strugling my brain.
Its not that I cant be happy, I can. You make your own happiness. Each person is responsible for their own hearts. These are the small truths that I live by.
I once said, this book fills me up with nostalgia. You said, more? She said she was sad but not quite..i thought, its called nostalgia, its my regular state of mind. Just to make her point here is her depressive friend again, showing up at my mirror in the mornings. Hope to have her gone home by this week.

Any way, Ive been reading a precious book. A tree grows in Brooklyn by Betty Smith, fisrt published in 1943!! So pretty..I ve only read 100 pages but so far, I recomend it hands down. Also, Penelope with Cristina Ricci and James McAvoy. It is also a book, new on the list. Another one, The red scarf, if you want to read about love, simple like that. Not romance, but love. Gorgeous plus, they call each other comrad!!

Yo bueno, lo creo totalmente. Los libros nunca fueron muy buenos, yo siempre lo he dicho. Están mal escritos. Los personajes son totalmente un estereotipo.Leerlos es mi guilty por el tema, por la relación de los personajes, poruqe son de lo más cursis y aún así, los leo en un día y me encantan...así que ahora que salió el 4to y último libro de la serie, no entiendo por que a la gente le sorprendió tanto que fuera una porquería!
Sí, estoy hablando de BreakingDawn, de la serie Twilight. Yo no lo he leído, pero ayer en mi rato de no tengo nada que hacer estaba viendo libros en Amazon y de repente me encontré con un forum que se llamaba algo como, Dont burn your copy of breaking dawn, return it to the book store. Tenía 733 respuestas!! así que entré y empecé a leer los comments de la gente enojada. Qué cosas!
Al parecer empezaron a quemar los libros!!
Yo entiendo, por lo uqe leí en los comments, que el libro tiene una trama muuuuuyyyy mala. No diré que leí poruqe si alguien lee esto tendría un spoiler y se lo arruinaría pero si en realidad pasa lo uqe supone uqe pasa...she blew it!!!
Todos sabemos que es difícil escribir, encontrar un final perfecto uqe a todos les guste pues es imposible pero, por favor!! a vdd..es hasta giugh....se dice que le pagaron a la autora como 400 mil dólares por entregar el libro antes de lo previsto y poder imprimirlo antes. Están culpando a la editorial por no haber leído el manuscrito y haber dicho espera, esto no puede salir así, te estás contradiciendo a lo uqe has dicho y repetido dsde hace 3 libros...a ella le preguntaron por qué era tan malo y ella dijo "my characters talk to me, they became so real that they started living on their own...if you didnt like it you didnt get it". Ahora bueno, hasta la acusan de haber sacado todos sus traumas en el libro y haber, además, encontrado la forma perfecta para empezar una campaña anti abortos jejeje. qué cosas!! yo lo quiero leer de todas formas, ya! jajaja obvio. a ver si lo quiero quemar o si sólo lo dejo escondido en el librero.

Awwwww

Jc Penny Get That Look commercial

Vicky Cristina Barcelona

Quiero verla, ya!! en cuanto salga, prométame alguien que la va a ver conmigo, por favor!!! jejeje

I (heart) Lomo

Después no saber nada de lomografía ahora resulta que en Guadalajara hay un lugar en donde se organizan cursos y cosas, osea es toda una asociación. Ahora hasta un trabajo vamos a ahcer de eso jeje. El punto. Me llegó un mail hace rato acerca de una convención de Flickr que va a ser aquí y resulta que Lomohouse está con ellos haciendo una presentación de fotos en uno de los pasillos de la convención.
Así que a quien le interese, puede mandar sus fotos o llevarlas a DearDeer (que btw, tiene cursos de lomografía) y esperar que el 13 de septiembre sus fotos estén expuestas. A mi me parece padrísimo. No es concurso, sólo se trata de uqe las fotos se vean. Y súper importante, no sólo pueden mandar las fotos hechas con Holga sino que, aplica cualquier cámara con foco fijo. Les dejo la convocatoria.
Así que ya saben, saquen sus cámaras de Mickey de la infancia y tomen fotos!!

About Holding Hands

holding hands
Originally uploaded by kelsie.

I had a dream. I woke up smiling.
It’s a humid day and the grass looks greener than ever. The tiny drops on each leave make it sparkle with tangerine sunlight. There are people walking around, the park moves with their voices and the living sound of birds. Benches are white and metal made, all used up. There is something to look at but never seen. Forward. Who knows?
And there are words but no one speaks. There is music but it’s so far that no one knows how it sounds. And there is a piece of ground made of concrete and white cement, perfect for laying on it, perfect for people who hate grass.
And there are two people. Two sets of eyes, two sets of legs, two sets of arms and hands. She wears jeans. He wears jeans. She sits first, he follows, looking straight ahead and paying attention. Still don’t know what they are looking at. But I can see her hand on the ground, her shoulder close to his. I dreamed in movie frames. A close up to his fingers moving, slowly one of them caressing hers, keep moving. Her finger makes a pass. One first, a second and one on one a whole hand on the other hand. Holding each other. And I cant see their faces but I know who they are. His hands filled with color pencils and magic markers, hers made out of strings and keyboards. I cant see them but they smile so wide I can feel their smiles.
She stands up and he follows. They walk together, smiling, hand in hand. And then the dream is over.
Then I woke up.

Camilaaaaa

Pues Camila se va. No sé. Tal vez.. posiblemente jeje. Hoy. O el jueves. Ya no tiene comida así que come muchas zanahorias y lechuga. Le encantan las zanahorias. Creo uqe porque son naranjas y combinan con sus ojos. Le gustan las hojas de ls violetas, aunque sean verdes. También de las azalias. Quería un conejo, pero está demasiado grande para su casa y, aunque suene a la granja de Joey, se lo llevarán a un lugar lleno de conejos donde puede correr por todos lados y hacer nuevos amigos. Ok, no sé si me están descaradamente mintiendo, Eliza dice uqe no jejeje. Espero uqe no se convierta en asado pronto. Hoy tuvo sesión de fotos y de despedida me arañó como nunca!! salió linda de todas formas.

Me pregunta a quién quiero más. No sé que responder. Creo que la primer respuesta lógica es a mi papás. Segura? La siguiente es a la familia, de verdad? Amigos? Conocidos? Algún amor escondido? no...no sé.. a mi misma? podré ser tan egoísta?
tal vez no es egoísmo, aunque la respuesta no es esa. Tal vez no encuentro la respuesta poruqe no me quiero a mi misma, poruqe no encuentro esa parte de mi en los demás y no puedo quererme en ellos. No sé. Tal vez no puedo responder poruqe soy fría. No es que no ame, no es uqe no quiera. No es uqe no sienta cariño. Tal vez los siento a todos iguales, a todos los uqe han entrado en mi corazón los siento tan cerca que no veo diferencia.
Tal vez no puedo contestar poruqe ese constante sentir de no quedar mal con alguien, de responder lo lógico y sentir al mismo tiempo lo lógico, lo uqe tiene uqe ser por un orden ya establecido en algún lugar en algún siglo lejano.
¿Cómo voy a escribir la historia de amor perfecta si no puedo contestar esto? ¿Cómo voy a establecer prioridades si no puedo decidir esto?
No me molesta el no saber quién es, tal vez debería pero es algo complicado, es algo importante...no?
me molesta el no saber cómo decidirlo, de dónde sacarlo. De repente siento que he dejado a todos afuera. Que no puedo decidirlo porque no quiero a nadie. Porque no hay nadie cerca. No es así, claro uqe hay gente a quien quiero, gente sin la uqe no me gustaría vivir pero, no puedo imaginarme que se vayan y dejen más uqe un desastre.
Es una pregunta con una respuesta, para algunos, tan clara. Tal vez ellos son los raros, tal vez lo normal es no saber.
Tal vez al no quererme tanto a mi misma no sé querer a los demás.. mi corazón, esa caja roja hecha canción ha estado cerrada por mucho tiempo, se abre sólo por pedacitos, apenas dejando entrar la luz...y aún así está lleno de agua. ¿quién lo entiende?
Me dijeron una vez que mi cabeza linda estaba llena de paradigmas...y es verdad. Yo la que hardly ever has an opinion la que prefiere ser neutral y sentirse Suiza. Hay tantas cosas que me causan conflicto que podrían ser tan sencillas. En mi cabeza hay cosas tan equis que son tan fijas, uqe no se pueden romper. Si fueran cosas importantes o interesantes me daría gusto tener un lado en donde estar parada pero son ideas acerca de temas tan irrelevantes...como mezlcar la comida en un mismo plato o a quien se supone que debo de querer más...sí, a temor y advertencias de mi madre, soy una idiatica.
Y aún así.. no entiendo..

Belly of the whale

Un dìa buscando música por ahí me encontré un grupo que se llama The Dowry. Lo bajé porque me gustó la portada y parecían interesantes. Los escuché a medias y al vdd no me llamaron mucho la atención así uqe como muchas cosas que bajo, se quedaron ahí guardados en el itunes esperando el día en que el shuffle magicamente los pondría en mis oídos de nuevo. Cuando esto pasó, me enamoré de una canción. Se llama Belly of a Whale y es dulce, romántica, melosa, tierna, bueno, no sé, los adjetivos y yo no nos llevamos (cosa que para alguien que quiere escribir es una barbaridad)
Hace unas semanas mi disco duro murió y con él toda mi info, incluyendo el disco de The Circus and the Sea del cual nunca había grabado ni siquiera en el ipod o en cd. Intenté encontrar el disco de nuevo y bajarlo pero resultó uqe nadie los conoce!! Cosa que obvio, no me deja ir a buscarlo el Mixup y comprarlo. Son una pequeña banda folk de Bloomington , Illinois que, aunque ha abierto conciertos para Emery, sigue tocando en pequeños cafés y bares locales, Eso sólo me hace amarlos más. El disco obvio hay que comprarlo para escucharlo, pensé yo, ya que todos los enlaces rar que podían habermelo facilitado están rotos por derechosd e autor me imagino. Pensé que jamás volvería a escuchar la hermosa canción! no está su myspace ni en youtube...pero sí está en la página de la disquera xD
Después de mucho buscarla, la encontré en esta página donde se puede escuchar (sin bajar) el disco completo. No sé si me gusta todo el disco, 3 graves for Evelyn es buena y el intro tmb. Las demás me pueden marear un poco.
No sé si alguien se quiera meter a escucharla, yo la recomiendo hands down, pero les dejo la letra, bueno, los pedacitos uqe más me gustan, sólo para que se imaginen el resto de canción y lo hermosa uqe es y les den muchas ganas de oirla y se vuelvan tan fansssss como yo jejeje.

Id sing a thounsand songs to win your gaze * Id fight a thounsand wars to kiss your face * Id build a home for us in some quiete place * just to see you, just to see you when I wake...*its when im with such empty people * that i think, that i think of you the most ... *so honey less sure of what we know * tell them that even we went wrong * maybe if we start singing * theyll be singing singing along * we'll sing love is an amazig fire * it burns, burns, burns for us * belly of every whale *cant hold us * cant hold us *love is an amazing fire *it burns, burns, burns for us *belly of every whale *cant hold us...

Nos vamos, nos vamos...nos fuímos!

Yei! viajecito a los Buenos Aires! con casi toda la familia de gente que cuelga de árboles o es un árbol o qe cuelga del cielo...se queda el lugar que siempre está sin saber donde está, pero que al fin sí está aunque sea con mensajitos.
Beside that, me encontré un logo hermoso que amé y que luego perdí (porque sí, mi compu murió yet again) pero que en cuanto lo vuelva a encontrar subiré. Es el logo de un podcast que al parecer no llegó a muchas emisiones pero sigue ahí puesto. Me encató porque además de que el logo es súper lindo, súper representativo y muy coqueto, el nombre del podcast es hermoso.
Es hermoso porque suena lindo, porque llama a mil cosas, poruqe para cada quien significa algo y algo importante. A mi me recuerda a una tarjeta de cumpleaños. Me gusta poruqe creo uqe a tods nos gustaría que nos lo dijeran o nos gustaría decirlo. Porque hay tantas cosas en una estación, poruqe no es un día ni un mes ni un año y aunque sean 3 meses no cuenta como eso sino como un todo, un completo uqe incluye risas y lluvias en verano, pájaros y nubes en primavera, hojas rojas y días largos en otoño y finalmente abrazos y atole de fresa en invierno. Creo realmente que es el último suspiro antes de que alguien se vaya para siempre, el tiempo necesario para cerrar un ciclo, para terminar un abrazo que se marca por los truenos en el cielo. Me encata porque a mi m gustaría decirlo. Me gustaría que significara algo, me gustaría poder decir stay another season cuando no puedo simplemente decir no te vayas.

My glass is half empty today

I had the moodiest day today...this is me saying im sorry...
 

Former Pic by Ella

I have a secret

I ve' had secrets all my life. When I was a kid I would hide my breakfast under the table in a small gap because I didn't like it.When I was a bit older I lied about eating because I didn't feel like having food inside me. I hated it, the feeling of eating, of putting something inside my mouth and going trough the whole process of decomposing and shalala..it felt gross.I have in secret always felt like I dont belong and whenever that feeling goes away, I know exactly how to bring myself back to that place.Until lately..lately I feel like I belong, like a found a place that I can call home..I had a secret that I though I could have never shared and yet I did and it wasnt terrible, it just was. But i found a secret today.I ve had it for a while I just hadnt realized it was a secret given that everyone knows about it. I had a much better defense to it and its way of being a secret hours ago..i forgot.My point is, I dont like it, it makes me angry and upsets me too much.It shouldnt..i want to scream about it but i cant,i want to say something bout it but i cant. its like im keeping it so deep inside me that i cant get rid of it nor can i act on it. I wanted to cry today. aNd still, I have a bunny!! xD

Video: Priscilla Ahn- Dream

Creo que encontré una casualidad en mi vida jejeje por más x que sea, cuenta.

Pic by Bob

¿Qué puedo hacer con mi vida?

He estado pensando. Después de mucho estresarme por qué es lo que voy a hacer después de la carrera y qué voy a hacer con mi vida y de qué voy a vivir...me he empezado a calmar. Yo sé que en el momento en que tenga el título en la mano, el estres y el no saber qué pasa me va a llegar y me va a descontrolar toda, pero por ahora estoy bien. He encontrado una nueva forma de ver las cosas, mucho más abierta y mucho más sensata. En cierto punto y para mí por lo menos.
He caido en cuenta que no importa cuanto trate uno de hacer las cosas por medio de un plan, no siempre funcionan y eso está bien. Ni dentro de un rodaje donde todo está acomodado por tiempos las cosas funcionan como deben de.
Es por eso que he decidido que no puedo empezar a ponerme a mi misma las trabas que nadie me ha puesto antes de uqe las cosas pasen. Sí, me encantaría encontrar un trabajo genial en el que pueda hacer lo uqe estudié en mi carrera que es lo uqe se supone uqe la gente hace, pero seamos honestos, nada me va a pasar si comienzo mi vida laboral haciendo camisetas.
Por estudiar lo uqe estudié o siginifica uqe dejo de aprender y uqe ya nunca puedo hacer nada más, si el vecino de mis papás puede ser doctor y bogado y tocar la guitarra y pintar techos y sembrar plantas, quién dice que yo no?
Desde hace rato lo pensé y tenía muchas ganas de decírselo a alguien pero sonaba algo tonto, como si ya todos lo supieramos. La vdd es uqe sí lo sabemos, sabemos que es un hecho uqe necesitamos ahcer mil cosas con nuestras vidas pero eso pasa como una reacción a algo no como una idea....creo...el punto es que ahora lo he decidido.
Hay mil cosas que puedo hacer!!! listemos algunas:
1.Consultora en comunicación
2.Diseñadora de camisetas
3.Pintora de cuartos
4.Arte y escenografía en videos, sesiones de foto, aparadores..
5.Cocinera
6.Fotógrafa, aunque sea de los que van a las fiestas y regresan más tarde para vender la foto (funcionaría de alguna manera)
7.Logos
8.Costurera , pegabotones, descocedora
9.Wallpapers
10.Tutoriales
11.Libros de cocina
12.Vendedora de ideas
13.Payaso en fiestas infantiles
14.Tree hunter
15.Information hunter
16.Detective
17.Satlker
18.Groupie
19.Enseñar cosas básicas de una Mac
20.Pasr cosas de papel a digital
21.Scrapbooking!!
22. Trabajar en uno de esos puestos de hacemos tazas y relojes y fundas de almohadas con tu foto
23.Almhadas y cojines!!
24.Celestina

continuará....

Twilight trailer

Ah!!!!!!!! ya viene!!! jeje sí soy una geek, no me importa!! después de 1500 trailer no oficiales súper chafas, ya está el oficial! yei!! venga agosto con el libro nuevo y diciembre con la peli, los lelvaré a verla aunque sea arrastrando xD

Cositas¡¡

Ya sé.. demasiado Facebook jejeje.. pero me gusta como quedó! si de por si tengo una fijación con colgar cosas de las paredes y de hacer revoltura de recortes, imanes y cositas, esta cosa me encantó jeje.

Toronjas

Yo sé que soy una mandarina.. pero he re descubierto que me gustan las toronjas! así que dentro de mi lista de cosas que amo están, de nuevo, las toronjas con miel partidas en gajos, frías..son como pedacitos de dulce ácido que se deshacen..je..me like.

"There are too many mediocre things in life to deal with and love shouldn't be one of them. " Dreams for an insomniac.

pic by Hdaniel

Lo amo

Yo veía la tele y me llegó un hombre vestido de papeles y una mujer que guarda personas. Y fue maravilloso hasta que salió un letrerito que decía "la fibra es sana" y casi muero.. pero es maravillos de todas formas.

And to write in an infinite blackboard with endless chalk..

De esas veces que te ríes tanto que te duele el estómago y que dices, si tan sólo hubieramos pintado la paredes de negro..y que piensas,que no es bueno y no es malo, siemplemente que no me importaría que siempre fueran 5, con sus ramas y raíces, pero siempre 5.

Pic by Wudani

Hay muchas cosas que no entiendo en el mundo, cosas como por qué las estrellas muertas brillan o el por qué del agua salada del mar.. seguro hay razones explicadas por la ciencia y la lógica pero eso siempre termina siendo la historia de la jirafa. Esas cosas no me desesperan mucho, en realidad nunca he sido la persona que se pone a cuestionar cada pequeño detalle de los fenómenos naturales de la vida. Sin embargo, sí he sido esa persona que se pone a investigar y a hacer teorías tontas acerca de cada emoción, de cada miedo, de cada pedacito de pensamiento que tengo. Y esto es raro, pero me divierte la mitad la tiempo y eso está bien. 

Estoy un poco atrapada. Me estoy desbaratando entre las cosas que pienso, las cosas que hago, las cosas que piden de mi y las que quiero hacer y las que puedo hacer  y las que me gustaría ser... todo esto siempre termina en el portazo de todo aquello uqe no soy y que sé sería más sencillo ser. 

Creo que es común decir estas cosas, de hehco estoy segura de que lo he dicho mil veces antes..pero esta vez realmente se vuelve ridículo! 

Decidida a no salir viva de una novela de Pitol, ahora encuentro hilos transparentes agarrándome los brazos cada que pienso en moverme. Y es que pedirle a la gente uqe sea impulsiva cuando lleva una vida entera de reclamos por  el no tener un plan para cada día es como querer romperle la cabeza  a alguien. Es dividir a una gente en dos!

Así uqe aquí estoy, pidiendo un consejo y algo de comprensión..la última poruqe sé el millón de veces que lo he dicho, que lo he decidido, que lo he aceptado y de nuevo perdido. Porque siento que no importa cuanto trate, hay una parte de mi uqe no puedo soltar. Sé que existe poruqe vivo con ella, la veo todos los días, hablo con ella y me río del mundo en su risa. 

Cuando tenía unos 15 me di cuenta de que era algo importante saberse las todas las letras de las canciones. Cuando tenía 17 me di cuenta que no importa saberse la canción si no se canta en el momento adecuando. A los 22 me doy cuenta de que no me sé las letras y que nunca encuentro el momento adecuado para cantarlas.  

Time

I often wonder about time. About how much I have left and how much I’ve spent and wasted. Thinking about all that is remaining; all the things to do and details to acknowledge and minutes to pass…all that makes me anxious. It freaks me out, actually. Because when everything starts to come down on me like dates and hours and months and the years that may or not come, I begin wondering what to do with my time. And then I find problems. I find me standing in a grey area filled with smoke. I’ve never had a plan, I’ve never done too bad with my life and yet, the life that is to come has to begin with choices. There is no other way to start it.
So instead of standing in the fog, coughing and waving my hands crazy to see if I can see what’s ahead, I tend to draw back where the sun still shines. I tend to close my eyes and forget about all the rounds the spinning watch is still to take. But there is always a catch; when forgetting about the possible and imminent future, when taking off the imaginary watch on the wrist, when letting go of that tight grip holding a life thread, there comes a consuming excitement of not fulfilling the moment with enough life. With enough passion.
When I reach this point, there are problems. Mainly because the fire that decides to burst inside me gets a little out of control; it begins to burn everything around it until there is no more air and it ends by burning out. By fading. Being like this takes me to a place different yet equal to the first one; instead of wet fog and smelly smoke there are blazing flames and blinding orange heat.
So, I know balance is the answer but as we all know, not the most reachable, at hand solution. Where to stand?

Cuánto quiero a Graham Green! Estaba buscando definiciones de crónicas de viaje para la clase de géneros poruqe tengo práctica hoy y encontré un texto que más que ayudarme me revolvió pero, citaban a un libro de este señor que se llama El viaje sin mapa y dentro del fragmento venía esto:
"Yo nunca había llegado a acostumbrarme a que hubiese ratones en el revestimiento de la madera de la casa, tenía miedo de las mariposas. Era un miedo heredado, compartía con mi madre el terror de los pájaros, no podía tocarlos, no podía soportar la sensación de sus corazones latiendo en la palma de mi mano. Los evitaba como evitaba las ideas que no me gustaban, la idea de la vida eterna y de la condensación."
Y es hermoso.

Mirror mirror on the wall

I went to the movies yesterday. I watched a girly movie. The theater was packed. The girl next to me didn’t stopped crying until her boyfriend promised her a dress, and the she continued. I had a bottle of water and I heard nice songs. Dreams are like little movies. Sometimes I dream stuff and when I wake up the dreaming gets scary and I forget all about it. But dreams, it seems, have a period of beat, as if they needed a trigger.
Sometimes I dream with people I know and it scares me because of what I do in my head. I have a very big and realistic imagination. Sometimes I dream about situations I’ve never been in and with people I’ll never meet. Sometimes I dream I can fly; since I was a little girl I dreamt I had the answer to flying, it was so easy and yet, in the real world, impossible.
Sometimes I dream of things that will happen; since I can remember there have been images in my head that come to life. Some people don’t believe in this but its hard not to when you live it. When someone is yelling at you and you know exactly what they will say. When you’re in a store and see a piece of clothing and you know that you’ll wear it to a party, even if that party is 3 years from that day, with people you haven’t met. How sometimes you know the answer to a question even if you shouldn’t. It certainly explains why sometimes you meet a person and it feels like you already knew them, even if you still don’t know where from. It usually takes a bit of effort to recognize whats going on, but it comes with a feeling too. A feeling of I know whats going on because I’ve been here, I’ve done this and I don’t have the t-shirt because it just hasn’t happen yet.
But sometimes, the dreams take me in a different direction. Sometimes I listen to a song and I remember something that could be happening in that moment but isn’t. Like a dejà vu that existed only in a place of possibilities but for one reason or the other, it just didn’t come together. This is just funny, knowing that what should be happening in your life happened in a different reality but not in yours. Then again, it did happen to you just not in this time, just not to this you. Sometimes that’s good, when you remember a fight or someone screaming at you. But sometimes you remember something and you kinda wish it were happening to this you. Because it was nice and funny and just, cute. Like an imaginary response to a situation, but you know it wasn’t you who made it up. You’re just the one who saw it before hand.
As if there were many lives, the ones with all the could have beens and maybes and laters of this one. As if dreams where the doors to them, the litle cracks on the walls and mirrors, the windows to them.

Pic by Flo

No es temprano pero tampoco es tan tarde. No tengo nada uqe hacer más uqe pensar y ver Scrubs. Escuchar a Sara Barellies a quien amo cada canción un poquito más. La intercalo con la versión de Eleanor Rigby que cantaron ayer en la tele, no está mal. Si hoy me voy a la cama, me iré a dormir. Hoy no habrá música demás en mi cabeza. Pero siento que no me voy a poder dormir de inmediato así que leeré algo, de la señora de Bovary a quien cada día me parezco más o a Rosita que cita a Santa Teresa que es la única santa uqe me cae bien. Porque ella, igual uqe yo y que la imaginación, era la loca de la casa. Y divago y escucho a Mecano, en la voz de los de Hoy no me puedo levantar y que terminaron como 3 veces en las 100 canciones más recordadas de los años 80's en español. Luís Miguel quedó en 1ro y me enojé, pero al saber que la canción era Tú la misma de ayer, canción que hasta yo que no aguanto a Luismi me sé, decidí aceptarlo. Y me acuerdo de Benny que es tan guapo, casado y tonto. Pero tan guapo y que aparece junto a la ex-flans, el ex-magneto, el ex-caifanes y otro ex-timbiriche uqe nunca fue guapo. Estoy sentada y eso está bien porque estoy esperando. A quien, que o cuando va a llegar, no sé. Nunca me gustó esperar, nunca he sabido ser paciente con un montón de cosas. Pero tengo la noción de que estoy esperando y de uqe no me puedo mover poruqe si lo hago, si me muevo, si respiro, si sonrío o me enojo, si me cambio de cuarto, si dejo el celular en la casa, si me desconecto de la máquina, si...entonces Godot va a llegar y al no verme se va a ir y no va a regresar. Estoy a punto de hacerlo, de pararme e irme, el pegamento de la silla se hace cada vez menos fuerte. Funcionará que me vaya, me olvide de esperar y que, en algún momento cuando yo haya encontrado lo uqe espero, Godot me encuentré?Ese es el plan, porque me volvería loca como Didi esperando junto a un árbol sin tener cuerda para colgarme, recordando todo porque Gogo lo olvida. Me volvería una estatua de sal, rogando por agua para diluirme.

"You hold me without touch.
You keep me without chains. I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your reign. Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity." Sara Barellies , Gravity

"I feel like if someone were to touch me, I'd dissolve into molecules." Before the sunset

me cansé de esperar.. me voy a dormir.

Un playlist

Hay canciones que me he quedado; algunas son viejas algunas más nuevas algunas desconocidas otras en extremo comerciales. El punto es que algunas canciones escucho y sé que no hay otra manera de oírlas que con los audífonos puestos a media noche, con las luces apagadas y en medio de cobijas y almohadas. Así que a falta de cosas que hacer, decidí hacer un playlist!! así que igual faltan, muchas serán agregadas, algunas probablemente se irán cuando lleguen otras pero por lo pronto, aquí está mi lista de "irme a la cama con mucha flojera para dormir pero harta de estar despierta". Espero recomendaciones ;)

1.Absolutly (Story of a girl) - Nine days
2.Someday we'll know - New radicals feat Mandy Moore
3.Una noche - Alejandro Sanz feat The Corrs
4.Time- Chantal Kreviazuk
5.The Passenger - Iggy Pop
6.There is- Box car racer
7.Song for the road - David Ford
8.At my most beautiful - REM
9.Si puedo volverte a ver - Benny Ibarra feat Miguel Bossé
10. Si tú no vuelves - Amaral feat Chetes
11.Walk away- Ben Harper
12.In the sun - Joseph Arthur
13.Eastern glow - Album leaf
14.My inmortal - Evanescence
15.Carta a Francia - Fernando Delgadillo
16.Hoy tengo miedo - Fobia
17.Best of you - Foofighters (sólo el principio)
18.Pain- 4 Star Mary
19.I quit - Hepburn
20.No such thing - John Mayer
21.The scientist - Johnette Napolitano & Danny Lonher
22.Million tears - Kasey Chambers
23.So in love - KD Lang
24.Everything - Lifehouse
25.Your song - Ewan Mcgregor
26.Te busqué - Susana Zabaleta
30.Butterflies and Hurricanes - Muse
31.Love theme - Jeux d'enfants
32.This picture - Placebo
33.Always in my head- Pssap
34.All I need - Radiohead
35.Fair- Remy zero
36.Como me acuerdo - Robi Draco Rosa
37.Run- Snow patrol
38.Set the fire to the 3rd line - Snow patrol
39.Chasing cars- Snow patrol
40.Chocolate - Snow patrol
41.Such greta highs - Iron and wine
42.Drops of Jupiter - Train
43.Hopeless- Train
44.The Humpty Dumpty love song - Travis
45.White houses - Vanessa Carlton
46.The waiting line - Zero 7
47.Yann Tiersen, Christopher Rombi y Yanni revueltos + el playlist de "pianos"
48. Band of gold - Freda Payne
49. I want to hold your hand - Across the universe ost
50.Once - Glen Hansard & Marketa Irglova (once ost)
51.Love song - Sarah Barellies
52. Hay amores - Shakira
53. How ends - Devotchka (mi último encuentro, alguien dígame que se acuerda de ella)

Claro no están por orden jejeje y claro que algunas son mis canciones favoritas, claro que todas se parecen en algo y claro, como debe de ser, que todas son yo.

"Tal vez la sensación de inmortalidad que sentimos cuando amamos sea una intuición de nuestro triunfo orgánico; o tal vez tan sólo sea un truco genético de la especie, para inducirnos al sexo y por lo tanto a la paternidad (los genes, pobrecitos, aún no saben nada de condones y píldoras)" Rosa Montero , La loca de la casa.

De elefantes y cartas

Me considero una persona uqe puede olvidarse de leer los periódicos, prender las noticias en la tele y poner atención en lo que dicen los locutores mientras pasan de canción a canción. Por estas y otras razones francamente nunca me entero de lo uqe pasa a mi alrededor. O bueno, a mi alrededor definido como en el país, mundo, sociedad... poruqe todos sabemos que siempre sé quá está pasando en la mesa de un lado. El no saber que pasa en el mundo me hace no enterarme de cosas como la exposición que está colgada del Zócalo. Y es hermosa! me la pasaron por una página del artista Gregory Colbert. Tiene elefantes y aves y un río y ballenas...está muy linda. Las fotografías ne su mayoría son, lo uqe parece, fotomontajes pero hay otras en el desierto donde los colores y las texturas son súper claras. Los colores en todas son  intensos, una mezcla de sepias y tonos muertos. 

No sé muy bien como es que funcionó la idea o el concepto o la forma en que lo desarrollaron, pero en la misma página hay un link hacia la novela que está conformada de cartas. Se llama Ashes and Snow y relata el viaje de un hombre y las 365 cartas uqe le escribió a alguien. Quiero leerlo. La foto de arriba es la carta 84 y es la uqe viene de muestra. A poco no es hermosa? 

Estoy harta de ver películas de amor. Lo único que hacen es recordarme que no estás aquí. Aún así, no puedo dejarlas, no puedo apagarlas. Se han convertido en adicción. Sigo buscando la historia en la que los protagonistas, hartos de la vida se dedican a odiarla, en la que por no estar uno junto al otro se pudren como higos y se amargan. Quiero verlos llorar y gritar y morir de amor. Quiero verlos tirados en las vías del tren, en la azotea de un edificio, con un cuchillo en la piel. A falta de pasión en mi vida, quiero verla, leerla, escucharla… pero parece que todos se han olvidado de ella. ¿dónde está la pasión?
¿Por qué de repente se me estruja la cabeza y me meten ideas de pureza y amor? Como si yo creyera en eso, como si lo entendiera. Llevo días en esto y no encuentro nada, ni salida ni camino de regreso a la entrada. Perdí la puerta y la llave de pasada. Y todo porque no te callas, porque no puedes mantener la boca cerrada y yo las manos en los oídos. Estoy harta, el vaso por fin se quedó sin agua. Tengo ganas de cortarme la lengua. De dormir una hora más cada día. De tirarme en el piso y abrazarme de los azulejos. De romperme los tímpanos escuchando a Radiohead. Quiero salirme de mi cuerpo y verme atontada desde lejos, a ver si así me curo, si así me lleno de alguien más que me haga mejor. Este espíritu está enfermo, está manchado y goteando tinta.
Dicen que me parezco a ti. Yo les digo que me perdí, que fui a nadar ayer, me metí en un mar y que , al salir, dejé adentro todo lo que me hacía a mí. Y ellos dicen que no soy yo. ¿quién soy yo? Necesito ver lucecitas, una flecha de esas grandotas que usan en las construcciones a media calle para ver a donde voy. Dicen que soy una pedacera. La verdad es que mientras me secaba encontré algunas piezas que solas no valen nada. Tengo un nombre repetido que no es mío. Un corazón agujerado, un brazo sin tacto y unos ojos que no ven. Ya ni siquiera se quieren quedar abiertos mientras el sol brilla a media luz. Encontré una memoria dispersa pero no encontré la temporal y un montón de secretos y palabras susurradas por aquí y allá. Un amor con destinatario, firmado pero sin enviar, devuelto unas cuantas veces y tirado a olvidar. Está envuelto en tela negra para que no se vea, creo que lo envían así para que quien lo encuentre lo abra y no tenga opción. Encontré pasados pero no futuros. Caricias y no besos, nombres pero no amores. Encontré unos lentes de sol con un mundo mágico detrás, han convertido las tardes amarillas en colores uqe nunca vi antes.
Cómo si el agua me hubiera limpiado, me borró. Se llevó la tinta que me definía, la que estaba en mi piel. Borró todo lo uqe había escrito. Me regresó al principio. ¡Cómo si no hubiera aprendido con la primera! ¡Cómo si tuviera tiempo de llegar a donde están todos los demás! Ni corriendo ni brincando. Tal vez si regresaras por mi…aunque es mejor que me ponga simplemente a caminar. Hay mil canciones que tocan al mismo tiempo, frases revueltas que me marean y no me dejan escuchar. ¿Qué pasa si empiezo a gritar? ¿Y si busco dentro del corazón y te encuentro? ¿puedo sacarte a patadas? ¿Y si esta vez sólo me voy? ¿Y si me arranco el corazón, espero que me crezca otro y veo si así te vas? You ask what i want…i just want to hold your hand. anyhow..

“Al final, lo único que consigues es un hombre que te da una mariposa negra, mojada y muerta” Efectos secundarios.

I killed Big Bird

Pavoreal del Nispero
Originally uploaded by <CALI>

Llevo como semanas pensando en un post que tenga algo que decir. Sé lo uqe quiero decir pero no puedo escribirlo. Desde hace mucho me di cuenta de que quiero hacer algo hermoso. Algo que no pueda ser resistido. Cada vez que lo intento me topo con una pared invisible que no me deja pasar de la idea a la realidad.
Sé que cada acción tiene una reacción, que cada cosa uqe hago lleva a una consecuencia a alguien, ni siquiera tengo que ser yo. ¿Será por eso que no puedo hacer nada? por qué pienso en las consecuencias demasiado.. quedamos en quedarnos en el nivel 1 de análisis , pero seamos honestos, he pasado mi vida analizando todo lo que hago, cada pensamiento,cada acción. Por años analicé cada palabra que salía de mi boca y eso sólo me llevó a no hablar por muhco tiempo. Soy exagerada, dramática y me encuentro de repente con que no me da miedo hablar y decir algo mal o reír y ser demasiado, aunque admito que aún lo pienso 5 veces antes de levantarme en medio de clase.
El analizar todo en mi vida me llena la cabeza de ideas, algunas veces es demasiado pero sin ellas me sentiría sola. Prometí no hacerlo más, no ver señales donde no las hay, no ver coincidencias como más que lo que son. Pero no puedo. No quiero.
No puedo hacer algo bello, sin embargo y como siempre, puedo destruirlo. Los humanos somos extraños, no encontramos la capacidad de hacer cosas extraordinarias bellas pero sí malas. En una película decían que todos tenemos dentro luz, pero que es más fácil matar la luz que dejarnos llenar por la obscuridad.
El día de por sí es raro, lleno de comentarios sin sentido, de casi lágrimas mezcladas con la más honesta de las risas, de palabras lindas y significativas de algún modo. Todo eso que tenía que ser completado por un pájaro gigante estrellado en mi coche.
Maté algo bello. No sólo bello porque esos animales lo son sino porque era toda una visión; en medio de la calle llena de concreto y espacios divididos y latas de metal llenas de gasolina corriendo sobre ellos, estaba un pavo real azul, gigante, hermoso con pocas plumas de colores. ¿Qué hacía allí?!!! salió de la nada y cuando menos lo pensé estaba en piso, con el cuello volteado y gordo como una pelota.
Yo que no puedo dejar de ver señales me pregunto, ¿he matado a la belleza de mi vida?¿será que rechazo las cosas uqe vienen volando? o es uqe simplemente tuve un choque con la realidad?
Hace muhco que no lo hacía, estoy viendo Amélie..y no puedo dejar de preguntarme quién soy. ¿Quién soy? ¿Por qué nunca aprendí a sentir o a amar? ¿Dónde me perdí?
Bien dicen que cuando tienes las respuestas correctas, la vida viene y te cambia todas las preguntas...

Happy Birthday 31/366
Originally uploaded by snippets_from_suburbia

Happy B-day to me!! a day late..

I LOVE!!!

Se llama Hey there Delilah, la cantan Plain White T's.. me encanta el nombre del grupo. Y el nombre de Delilah, tan trágico y elegante.
He querido hacer una lista, de las cosas uqe me importan pero nunca llega el día ni la hora ni la inspiración. No es por que vi la peli de las listas !! lo prometo.. pero escuché esta canción y me acorde que quiero hacer una canción, o escribir un cuento o un poema o una novela que le quite el aire a la gente.. a alguien por lo menos jeje. Sería lindo.

Ghost girl

Llegué a ella por un banner, me gustaron las florecitas que ponían y dije uy! a ver qué es. Pues es una página que se llama Ghost Girl y está bastante coqueta. La vdd no es para darle más de dos visitas pero me encantó el concepto.

Debo admitir algo, me fascina la arquitectura de marca. Lo sé, me siento hija de la mercadotecnia en este momento pero x, porque tiene un gran chiste acercarse a un mercado específico sólo por la imagen del producto, sus cajas, colores, tipografía etc... si alguien me quiere decir que debí meterme a diseño sólo para no estar así en este momento... no lo hagan, los golpearé. ok no.. 

El punto es, la página esta está muy linda, sus colores, diseños y animaciones están interesantes y muy sencillas. El concepto es atraer a todas esas personas uqe se consideran misfits o freaks o incomprendidos, en especial en un ambiente de secundaria/prepa (highschool). 

Tiene una sección de canciones, de arte a la que todos "los que quieran ser escuchados" pueden acceder y hasta una de quizzes jejeje según los cuales yo soy " Misundertood, artistics, hostile ......and proud of it" jejeeje. los amé. 

La vdd el personaje es un poco triste, se llama Ghost girl porque se sentía invisible. Tan invisible que un día desapareció. 

Lo más triste es una nota que dice "Invisible both in life and death, she finds herself stuck in a world that she doesn't understand and still obsessed with a world that she is no longer part of"

Getting along

Getting along
Originally uploaded by McNeney

Llevarse bien con uno mismo debería de ser así de sencillo. Hola, Cómo estás? Me das un abrazo y Te quiero.

A house at the end of the world

Nunca les ha pasado que se encuentran queriendo ir a casa, aunque estén en casa? El hogar es distinto a una casa, pero si yo pudiera elegir en donde quiero vivir, tendría las siguientes opciones. 

Me contradigo, pero va; 

una está en el centro de la ciudad, súper coqueto, súper moderno, de lo más lindo que hay. Blanco. Rojo. Negro...

La otra en el centro del desierto. Off the map, The house at the end of the world. Hay colinas, pasto amarillo y muchas, muchísimas nubes.  Y estrellas. No hay señal de celular pero llegan las cartas. Es cero práctica, pero tiene espacio para visitas. 

Una en la orilla del mar, un pequeño lugar donde el dormitorio se comparte con la sala  y la vista es hermosa aunque la ventana esté frente a una pared. Un 5to piso tal vez. En Italia o Barcelona. En Vallarta igual.  

Una es una granja, es la casa donde vivió mi bisabuela y que nunca conocí. Está fuera de la ciudad, del pueblo. Hay lugar para vacas y caballos y gallinas. Hay un arrollo que se inunda con las lluvias, aunque ya nunca llueve. Está sostenida en arcos, hacen un cuadrado de medios óvalos que dejan un patio en el centro lleno de macetas con hierbas de olor. Se siembran calabazas, sandías, ejotes y tomates. 

La última es en una ciudad linda, podría ser San Francisco, podría ser Guadalajara. No importa en donde esté. Es una casita, linda. Es como el único modo de definirla. 

Año nuevo

Los últimos días, las últimas semanas, los últimos meses han sido extraños. Incomprensibles en realidad. Han sido una de esas cosas que te llegan muy de repente pero tardan mucho en irse. No sé siquiera como empezar así que bare with me.
Últimamente he tenido ganas de llorar. No de soltar una lagrimita, no; ganas de hecharme al piso y berrear. No me faltan los momentos pero sí los lugares; no puedo hacerlo en mi casa, ni en un lugar público como un café, no más no me dan ganas. Digamos que no me inspiro. Pero qué tal la semana pasada en Mixup mientras escogía un regalo para mi sobrina o en el mercado comprando calabazas. No es nada grave, sólo las ganas y un poco de SPM, como debe de ser jeje.
Creo que tiene algo uqe ver con aquello de aceptar las cosas. A mí me cuesta mucho trabajo y la vdd me esfuerzo de más por acoplarme a todo aquello que no es mío en ese sentido. Últimanente las cosas se me meten en la cabeza y no quieren salir. Cosas como ver un programa de telvisión específico o por qué nunca supe de los campos de concentración en Camboya o como la caída del muro en Berlín. O el por qué de la pobreza y la tristeza y como vienen acompañados de la felicidad y la riqueza. O los libros de cosas tontas. O qué hacer con el resto de mi vida, aunque el resto sean 40 años o 4 días. O por qué me encanta la prosa pero leo narrativa y escribo intentos de poesía. Por qué no sé dibujar y dejé alguna vez de hacer líneas en pizarrones verdes y por qué siempre eran pizarrones que iban a ser borrados y casi nunca papel. Extraño las líneas.
Me parezco tan vieja en tantos sentidos (aunque el quiz de facebook diga que tengo 15) y tan chica en tantos otros. Me siento atrapada entre mil ráfagas de aire que me empujan en 500 direcciones distintas y aun así pienso, tal vez si tomara una de esas ráfagas encontraría un camino. El problema está en no moverse, en no caminar en no elegir. Nunca he sido buena con las decisiones, de eso estoy segura.Creo uqe como a todos, me da miedo escoger algo que no funcione o que me haga daño o que haga daño.... el miedo mueve, sí, pero también congela.
Las situaciones de los últimos meses, las mías y las de los demás, han traído a mi vida tantas cosas uqe no entiendo, que no puedo resolver, que me duelen, que me dan alegría,que me motivan a hacer algo mío, algo que viene de tan adentro uqe no lo puedo dejar salir. Que me asustan como nada me había asustado en mi vida.
No puedo decir que he vivido muchas cosas importantes (en el sentido general de la palabra importante) así que las pocas se me han quedado grabadas. Nunca había tenido tanto miedo como en los últimos meses en los que todo podía quedarse colgado de un hueso, literalmente. En los que algo en lo uqe yo no podía hacer nada era el sí o el no. Nunca había visto las cosas tan claras. El problema es uqe todo lo que veía era lo que podía pasarme a mí (sigo siendo egoísta) después de los sucesos, de como mi vida iba a cambiar, mis días iban a estar divididos, de como los planes que había hecho podían caerse como cartas o dominos, de como sin pensarlo, el fin de todo lo uqe era mío se iba por alguien más. Y me enojé. Viví los últimos meses tan enojada que sin quererlo, hice un desastre de todo lo demás. No es que el resultado de ese desastre haya sido terrible, al contrario, creo que ha sido un resultado impresionante! Podría pedir por otro final, uno con más sentido, con mejor parte para mí. Podría y lo hice, pero ahora lo veo mejor, ahora trato mejor de aceptar las cosas uqe no me va pelear.
Han visto una película que se llama Las cosas uqe importan? mi mamá ama esa película y yo me rehuso a verla. No puedo. Siempre me ha dado tanto miedo y saben qué es lo peor? me sentía esa película. Díganme que exagero, uqe soy una drámatica. Lo soy. Sentía que mi vida me la había arrebatado de los sueños, de las ideas, de la cabeza. Sentía (siento, a veces) que he esperado tanto tiempo para empezar a vivir, que sólo se me han dado momentos, pedacitos de lo uqe podría ser. Y de nuevo me enojé, ahora conmigo por pensar uqe la vida no empieza con el nacimiento, por sentir que la vida se da y no se toma. Por no haberla tomado antes. Por haber sobrevivido tanto tiempo.
No sé si se los he explicado, el concepto de sobrevivir. Es muy literal, en realidad, sobrevivir es la forma más superficial de exisitir; es respirar, tner un corazón que palpita y unos ojos que se abren y se cierran. Es automático. A veces pienso uqe he sobrevivido gran parte de mi vida. No puedo decir que ahora que lo sé viviré cada segundo com si fuera el último y uqe la intensidad me quemará como a una estrella fugaz. Even if "I'd rather be ashes than dust, I would rather my spark burn out in a brilliant blaze, than be stiffed and dry rot. Be a superb meteor, every atom of me in a magnificent glow, than a sleepy and permanent planet." no creo uqe sea el punto, al final.
Este año ha habido tantas cosas!! gente entrando y saliendo de mi vida, regresando. A los que alejé seguro tuve una razón y los uqe se quedaron e hicieron su regreso monumental, creo uqe nunca me había dado cuenta de lo mucho uqe los necesité antes. Espero uqe lo sepan. Espero que sepan que sin ustedes mi vida sería una línea, sería una primavera sin jacarandas (cursi y me vale) y que no quiero pasar mi vida sin ustedes nunca más. Que los extrañé más de lo que puedo explicar sin ser extraña. No recuerdo como empezó el año, pero probablemente no fue maravilloso, nunca lo es. Este año debería de ser despedido con maravillas. Quiero recordar el 2007.
Quiero recordar las caídas y los días de antro, los conciertos maravillosos y las lágrimas, los programas de mid season, las canciones, las clases y los compañeros, las fiestas, las peleas, las conversaciones, los amigos nuevos, las situaciones bizarras, la gente que no me quiere pero más la que me quiere no sólo en su lista de teléfonos para las emergencias, sino también en sus días tristes y sus días de cielos azules. Quiero recordar las idas al cine y la gente a la uqe ya no veré más y el como me sentí cuando supe uqe ya no los vería más (me costó mucho trabajo despedirme) En un capítulo de Scrubs JD dice (no pude encontrar el qoute exacto pero...) "Sometimes you fight so hard to be a part of something just to realize you were always there". Así me sentí en esa fiesta, con gente que no conozco más que de nombre, con quienes compartí una sola clase, un solo trabajo, unas horas en el salón de edición. Fue tan extraño estar ahí, que me sentí más vulnerable que nunca. Sin embargo, esa era yo. Me sentí como se siente ser yo.
Quiero recordar que me dijeron loca y me invitaron a ver al psicólogo, con acompañante y toda la cosa. Y como eso me hizo llorar. Y quiero recordar que no me es imposible estar sola en una situación y salir adelante, conocer gente por mi misma y lo mejor, hacer uqe esa gente me deje entrar en sus vidas porque no soy sólo la que trabaja con ellos sino una persona más en su lista de personas, de cualquier tipo. I am capable of making it into someone's list.
Quiero recordar esta navidad y como no fue rara, como se sintió como se debe de sentir la navidad, como una familia, como gente uqe se quiere con gente uqe se quiere. Quiero recordar las últimas semanas, no sé que pasó en ellas pero se sintieron taaan bien.
Ya sé que es mucho pero no había escrito desde hace mucho, no es uqe no tenga nada uqe decir, pero debo admitir que me está costando mucho trabajo hacerlo. Escribirlo, cualquier cosa, se está convirtiendo en algo tan complicado que es más sencillo dejarlo de lado. Igual que todo para lo uqe alguna vez pensé que podría ser buena. Creo que es tiempo de encontrar más cosas en las uqe podría funcionar, algo se me ocurrirá. Espero uqe pronto. Las ideas existen, pero Julieta se está quedando dormida, sin importar el color de sus ojos.
Esto empezó como algo...raro. Nunca, créanme, nunca pensé que terminaría siendo una persona que tiene un blog o algo así. Empezó con un Quiero... auqnue eso no sea el primer post. Empezó con una razón que ya no recuerdo pero imagino. Fue una idea de alguien más. Im glad.
Anyhows... después de tanto choro, les deseo un bonito fin de año. Nunca sabemos como viene el uqe sigue, sólo podemos esperar que sea mejor que el pasado. En la vida sólo hay de dos, o mejoras o empeoras.

Feliz Navidad!!!

I hate being the last in your waiting list
I hate being the last n your dialed number list
I hate being forgotten
I hate falling for what i know will happen
I hate forgetting
I hate it when someone says something and don’t go through with it
I hate waiting
I hate leaving things to do at the last minute
I hate knowing the end of a story when I just started to read it or watch it
I hate not being able to breath and having a knot of tears in my throat
I hate not knowing what people want
I hate functioning only as a message center, a typing machine, a maid, a cell phone, a cook, a dishwasher, a chafer…
I hate people that makes plans and breaks them
I hate setting priorities when others can’t
I hate being here when people is there
I hate non planned events because Im hardly a part of them
I hate having to write this
I hate whats to come

"La mano no sabía lo uqe hacía, el ojo no comprendía, la cabeza no entendía, el corazón no sentía. Nada era lo que era." La novela perfecta, Carmen Boullosa

I love this song

Love

Some things you are just supposed to love. In no particular order:
I love Clare and Alice.
I love pictures with red and orange balloons in them.
I love old southern American accent.
I love sunsets as well as sunrises.
I love Elizabeth town and Crowe
I love unexpected endings
I love tiny dark red roses
I love Fame
I love musicals and duets
I love cameras (and camera mans)
I love chocolate and pizza
I love mint and chocolate ice cream
I love reading fantasy young adult books, especially if there is corny, almost mortal affair in between.
I love music and my guitar
I love dancing, even if I never do it
I love flirting
I love talking about stupid things that end up not being stupid at all
I love black ink, especially on white skin
I love making theories
I love loving
I love being missed
I love nostalgia
I love SnowPatrol and the Fray and Froufrou
I love hugs
I love strong hugs
I love kisses
I love the smell of strings on fingers
I love memories as much as I love remembering
I love 10 things I hate about you
I love writing

more to come later...

I wasnt always silent...

They say a good book is the best company you can have. A friend in pages forever. A shoulder to seek advice and comfort. I love reading as much as I love writing and it is definite that some books, stories or written works have marked me and the moments of my life.
Yet, not one had been, until now, a collective memory. How did it happened, I’ll never know. The truth is I don’t remember why I lent it the 1st time or why it kept going from hand to hand. The book I hold in my hand tonight is the sum of many things, many things I would prefer not to know, not think about, not to see. This is a book by which I remember my friends by. Maybe because more than ever I must say; I wasn’t always silent.
Don’t ask me why, maybe because it is a tangible thing that has people in it. Maybe because we’ll never stop looking or because just because you’re an atheist, that doesn’t mean you wouldn’t love for things to have a reason for why they are. Maybe we would too build a new world from nothing if nothing in our world could be salvage, or because we feel so helpless. Because our brains are like beavers who chew into wood not because they are building darns but because their teeth never stop growing and they would cut their own head of other wise. Cause we understand how it feels to zip yourself all the way into the sleeping bag of yourself, how even thou we know we shouldn’t, we bruise ourselves.
Because it makes us sad to think of our losses, to realize we sound just like dad. Because purple written in green is marvelous and pictures of crying elephants are so sad. Because sometimes I can hear my bones straining under the weight of all of the lives I’m not living, and because I can only hold on to the things I want to loose.
It takes a while of understanding that there is nothing wrong with not understanding yourself, that when people reads a book, we try to give it to some one who might love it too.
Knowing that so little happens, and I have such a good memory, and writing about me is writing about everything and everyone I know. That there are more places you haven’t hears of than those of which you have. That the world is not a bad place, it is just filled with horrible people.
It is important, I think, to know that you can never protect yourself from sadness without protecting yourself from happiness. That sometimes you could just disappear. And how it was a tragedy that we never liked our own photographs. Maybe we should all be more patient with morons. Try to love something other than that you know you’ll miss.
Yet, one day we’ll live in a cave in a hillside, and we’ll live in a house with no walls and that way, everywhere we go it will be our home. One day, we’ll love something even with the fear of loosing it. And I guess we'll all have had heavy boots and found a hole inside us that swallows everything nice.
One thing I still desire, I wish we could have sat across a table and talked about nothing for hours, I wish we could have wasted time, I want an infinitely blank book and the rest of time.
And of course; never stop saying you love someone, but How can you say I love you to someone you love?
Just for the record, I love You. Because I’d never had a sister, because I’d never had a person with red hair, because I’d never had a friend whose shoulder I could wet, because I’d never had a cousin who was also a tree.
Sadly, life is about compromising and acceptance; I can compromise most things but I never learned acceptance. To complicated. Tonight I read “12. Keep your friends close” and I couldn’t think of how. I couldn’t see clear and that makes me sad.
Today was a day of endings, of reading signs where there where none. I’m good at that. I’m good and loosing people and reading signs. I whish we could stay in a book, line after line saying one thing. I feel as if this was the book I never wrote. Like now I have to stop it, I have to stop pretending that I can handle this. This or anything else. As if the story I could have told for the rest of my life ended tonight.

Qoutes from Jonathan Safran Foer, Extremly loud and Incredibly close (2005)

A Bite?

There is an apple sitting in my hands,
Waiting for so long it has
Struggled to get out
Of the emptiness and darkness that surrounded it once.
Temptation in a round vessel,
Red as blood and cold as ice,
Liquid, solid, melting for what it wants.
Shinning now,
Proving its might.
Within its taste, the mortal flavor of shame,
Lilith’s revenge, in one kiss,
The never-ending ShIvEr in the spine.
I must ask,
Would you care to take a bite?


Pic by AuroraBeauPre

Siento que me han robado las palabras, que se están escondiendo de mí. Me hablan en la oscuridad, me cantan canciones al oído, bajito bajito. Las leo y las escucho... pero por más que intento acomodarlas, hacerlas algo más que SoNiDoS, no se dejan...

"Y yo tengo la cabeza en tantos lados, Canto para tanta gente y ahora pienso tanto en ti, Y aún así me alcanza el corazón para sentirlo todo Y hoy que me haces tanta falta solamente, Solamente me he querido repetir, Cómo te extraño, y cómo tengo miedo de perder tus pasos, De extraviar en algún lado tus promesas y tus sueños, Cuál será el mejor camino, Y al hacerme esta pregunta pienso en ti, Y en el camino que te traiga de regreso" Carta a Francia, F. Delgadillo.

Pic BY Dejon

Cosas

Parece que, aunque no lo crea, puedo dejar mi día en papel. Que puedo hacer diagramas y explicarme lo que pasa con dibujos y flechas y cuadritos y bueno, círculos. En especial círculos. No sólo puedo dejar mi día sino mi vida; en un pedazo de papel donde puedo poner mil cosas, hacer conexiones y líneas, seguir un camino o empezar otro. Hoy definí mi vida en un papel y las vueltas que las líneas dan son tantas que me revuelven. Los círculos marcados son tan cerrados que me encierran. La verdad es que no lo entiendo muy bien, si puedo ponerlo en papel, explicármelo a mí o a otra persona, por qué no puedo actuar hacía lo que sé que debería de hacer.
No es que como que tengo una respuesta, sólo sé que hay un problema y que no quiero enfrentarlo por que es más sencillo no hablarlo. Hay cosas tan raras en mis días últimamente y aún así, también hay cosas buenas, que mejoran. Que me gustan. Estoy aprendiendo, un poco de todo, desde como funciona una oficina a como no debo de hacer las cosas en mi vida. Me doy cuenta que tengo que dejar de esperar de los demás; no es que los demás sean malos o insoportables o que no me quieran los suficiente, es sólo que tengo que aprender que cada uno quiere como puede y si en algo tengo que conformarme en este viaje, eso probablemente es algo importante.
No sueno tal vez como lo hago comúnmente, la verdad es que no hay mensajes escondido ni le estoy mandando pedradas a nadie. Mis pequeños desastres no suelen ser como mis pequeñas victorias; los desastres los comparto con quien escuche, las victorias son un poco más privadas, no por que no las comparta sino por que las victorias, cuando son así de pequeñas, sólo las entiende uno mismo. Las cosas que son pequeñas e insignificantes, simples, fáciles y ordinarias para algunos son todo lo contrario para otros. Lo mismo pasa con lo que se dice, con lo que se hace; es por eso que lastimamos tanto a los que queremos? Por qué no entendemos que aún en nuestra igualdad somos distintos.
Sólo quería escribirlo, por que escribo mejor de lo que hablo, por que tenía muchas ganas de compartir aunque no haya mucha novedad, por que aunque no hay nada que decir, están las ganas de decirlo.

Me choca servir sólo de agenda....

Proof

Debo admitir que hay algo, dentro de un cuadrado, que me mata. Los círculos son lindos, la infinidad, la eternidad. Como un ocho pero más aburridos. El ocho es mi número de la suerte, aunque nunca haya ganado nada. Los triángulos no me gustan; por qué me dicen a donde ver y dividirme en 3 direcciones. Cuando estaba en la primaria hacíamos unos trabajos que se llamaban Guías. En la esuela, la mitad del día trabajabamos en eso y la segunda, después del recreo teníamos clases. Creo uqe por eso nunca aprendí nada; todo era a la carrera y era como una forma de hacernos trabajar rápido y con límites de tiempo. Yo siempre fui lenta y en mi casa, las famosas guías, eran motivos de disgustos y reniegos. Más de una vez tuvimos que ir a las 9 de la noche de un domingo a casa de fulanita que por razones extrañas tenía el libro que faltaba para hacer la actividad 8.1, por que claro, los libros eran sólo los de la escuela, una vez hice la tarea con otro libro y terminó todo mal aunque fuera la de historia y la revolución hubiera sido la misma…
El punto! Estaba viendo una película que se llama The Proof, es de un señor matemático y sus dos hijas y el novio de una de ellas. El elenco es maravilloso y el final es hermoso. Simplemente por que sí.
Las matemáticas son algo que me encanta pero las odio! Me encanta el orden que tienen, el sentido, el hecho de uqe siempre hay una respuesta sino es que más. Claro uqe me estresan más de la cuenta y uqe soy demasiado sopenca para resolverlas pero hay algo de las ecuaciones que me hace pensar en las posibilidades de la vida y chalala chalala chalala…
Cuando estaba en la primaria, una vez, para la portada de mi guía de matemáticas hice un cuadrado uqe dentro tenía un círculo y dentro un triángulo que tenía como base el radio del círculo. A nadie le gustó, mi mamá me hizo cambiar la portada. A mi me gustó. Por alguna razón siempre lo recuerdo.
Por alguna razón, me encantan los cuadrados.
Siempre me han dicho que soy desordenada pero en realidad siempre he sentido que guardo un orden de cierto tipo; no les pasa que cosas en la mesa y parecen fuera de lugar pero todo está en el lugar donde tiene que estar? Simplemente me gusta ver líneas imaginarias… es como el caos dentro de una caja de cereal.


Pic @ Bleuz

Me pregunto si tú te acordaras de mí como yo de tí y la respuesta más posible, apropida, simple y honesta es, no. A veces te encuentras con una frase, un post, una carta, una canción y estas cosas pasan, te estrellas contra una pared de dudas y pensamientos y cosas..y de repente parece uqe la pared se va a caer encima de ti y tú no puedes moverte ni un centímetro.
Así pasa...el detalle está en los detalles. En el derecho a recordarte. El derecho uqe no compartimos y del uqe evito hablar.
Si el amor empieza con una metáfora, se hace bolas con una pregunta. Y es que al final, qué esperabas uqe dijera? no creo poder contestarte, no creo querer hacerlo porque, decirlo lo hace verdad, hablar de eso lo hace real, tú sólo existes, aún cuando no eres real. No sé que me pasa, pero siempre me congelo cuando alguien pregunta algo así...

no place to go

Pic @ Rachel-b flickr

Are You happy?

Balloon Man
Originally uploaded by Magander

Somehow, asking this question is a terrible idea. I was driving and thinking and, sadly, I couldn’t answer it. Even making the question is hard; it has a huge range of possible answers, from which most of them, I don’t want to know.
All the time, we hear that life is too precious, too beautiful, too unpredictable. We hear that life is supposed to be happy, yet, somewhere in the world people believes that happiness is something that must be earned; Buddhists believe that pain and suffering rule over our lives and there is no way to overcome them. The single desire to eliminate them has as consequence more pain. I don’t know if I can live and believe such thing, it’s too much of an exaggeration and then again, existing knowing that there is nothing more to look after, that wouldn’t be so bad.
The thing is, I want it to be more. I need to believe there is more. I know there is.
This all made sense an hour ago; the need for happiness is overwhelming n my world in this very minute. I have to find it. If not for me for the rest of us. Because it may not appear so but, I can’t live in silence, it makes me nervous and tense and stresses me to the point of hurting. I guess I need someone who fills my silence…even if that’s beyond the point. My point is, I guess, that we miss you. I miss you. Even if it really isn’t important. That if I can’t or won’t or am not happy, the people around me should be, if that’s means that I am self centered then, yes, I am, but I don’t think that whishing joy to the people I love is that bad.
I ask myself, are you happy? The answer varies, for the moment, I m trying.
Maybe we should carry more ballons around, make things a bti more bright. Lets settle with the pic.

I promised the world to you...

Se acuerdan de ellos? nunca me gustaron mucho pero esa canción sí, hace unos días me traté de acordar del video uqe se me hacía divertidísimo y me encontré un cd con la canción. Tuve que buscarla jejeje.

For Blue Skies

La mitad de las veces no sé lo que quiero. No sé lo que me gusta, aunque sé lo uqe no. aveces no sé siquiera que quiero comer o uqe blusa ponerme lo uqe termina en una desesperante conversación conmigo misma uqe nunca logro ganar.
Aveces no sé como decir las cosas, aveces no sé que decir. aveces los abrazos nos son suficente.
la vdd, estos días han sido de un estrés emocional sobre mayor. no sé que sentir ni como reaccionar. No hay nada grave, nada nuevo, nada extraño. Sin embargo, todo parece serlo. Estoy un poco perdida, como siempre. Ahora uqe las cosas son claras, parece que brillan con demasiada luz y que sus sombras se han hecho tan negras uqe me da miedo atravesarlas. Sé que no me gusta este video. Cuando escucho la canción siento uqe quiero caerme, golpearme contra el suelo, quiero llorar como cuando lo hacía. pero sé también que no hay razón y algo me frena.
Sé que amo esta canción. que no la he dejado de escuchar en los últimos 4 días cuando, como suele pasar, la encontré debajo de mi nariz.
Y es que por cielos azules yo hago todo. por cielos azules yo me callo, cierro la boca y los ojos. por cielos azules digo uqe sí, que no. no digo nada. Creo que quiero ser polvo, caerme al piso como estatua de sal cuando alguien me toma la mano. y volar...i want to burn this film.
Espero uqe les guste, la canción, por lo menos. hace mucho uqe no escribo cosas que importen, o para el caso, que no importen. no quiero ser una excusa. no quiero dejar evidencia de uqe fue mi culpa. si eso requiere dejar de hacer esto, entonces..no creo uqe duela más que ...no sé...hay mil concursos de diseño y cositas, estoy tratando, neta, es divertido, mejor qe la escuela.ya tengo una materia reprobada y no ha terminad el parcial. hoy me puse jeans limpios y me peine.. y no fue..crap!

Get lost in Melbourne

Me pusieron este anuncio en clase de publi de turismo y lo amé.. quién dice uqe no se pueden hacer cosas lindas? jeje..me encantó..

Pelissss

Hay una peli que quiero ver pero no encontré el trailer para ponerlo. Se llama Dedication y sale Mandy Moore ( sí, la amo, guilty) parece estar linda, a ver cuando sale. Veanlo!! Tmb hay una que se llama Charlie Bartlett y una de Benicio del Toro y Halle Berry que se llama The things we lost in the fire, se ve triste.

SECRETS

SECRETS
Originally uploaded by danihernanz

Se cayó una estrella de cielo
Y pensé, por qué no.
La levanté con cuidado,
Con las manos frías,
Con los dedos torpes.
La miré,
La sentí,
La embarré sobre mi piel,
La froté hasta que dejé de sentir.
Hasta que la sangre empezó a fluir.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé, nadie la va a extrañar.
Puede vivir en mi piel,
Apagada,
Ceniza.
Puede ser transparente,
Hechiza.
Se cayó una estrella del cielo
Y pensé,
Si se queda debajo de mi piel,
Yo también brillare.

Pic by Pacciola